Os Anjos também caem...

"Detox"

2012-01-30T00:38:00.002Z

Há quem lhe chame reflexão, há ainda a expressão "retiro", há até quem lhe chame alinhamento de chakras... Eu optei por "desintoxicação".

"Desintoxicação" é uma daquelas palavras que soam pesadas, agressivas, ríspidas, negativas... Mas a minha ideia é apenas o seu conceito...

A verdade é que existem momentos em que o teu organismo (não apenas o físico mas também o emocional) se encontra tão saturado de tudo, repleto de simples - ou não tão simples - coisas que incomodam e moem e massacram até que, ou encontras a solução e te livras delas para sempre ou, então, aí permanecem, intoxicando o teu sistema com toda a sua carga negativa. E é aquele peso sobre os ombros, é o semblante triste, é a aura cinzenta, é o desânimo, é a falta de entusiasmo... E é o teu organismo, na sua totalidade, a chegar ao seu limite, a virar-se contra ti e a exigir que pares, que não permitas esse envenenamento lento mas eficaz...

E tu, simplesmente, tens que fazer algo - reagir, adaptar, alterar - para poder voltar ao estado purificado, desintoxicado, que outrora tiveste.

Fascínio

2012-01-28T02:33:00.003Z

Foi talvez uma névoa, ou um luar à beira mar.

Talvez o calor do respirar.

A percepção, a proximidade,

A improbabilidade...

O invulgar... O "errado"?

O muito desejado.

Fascinada.

Continuo fascinada...

Sandstorm...

2012-01-19T20:07:00.001Z

“Sometimes fate is like a small sandstorm that keeps changing directions. You change direction but the sandstorm chases you. You turn again, but the storm adjusts. Over and over you play this out, like some ominous dance with death just before dawn. Why? Because this storm isn't something that blew in from far away, something that has nothing to do with you. This storm is you. Something inside of you. So all you can do is give in to it, step right inside the storm, closing your eyes and plugging up your ears so the sand doesn't get in, and walk through it, step by step. There's no sun there, no moon, no direction, no sense of time. Just fine white sand swirling up into the sky like pulverized bones. That's the kind of sandstorm you need to imagine.

And you really will have to make it through that violent, metaphysical, symbolic storm. No matter how metaphysical or symbolic it might be, make no mistake about it: it will cut through flesh like a thousand razor blades. People will bleed there, and you will bleed too. Hot, red blood. You'll catch that blood in your hands, your own blood and the blood of others.

And once the storm is over you won't remember how you made it through, how you managed to survive. You won't even be sure, in fact, whether the storm is really over. But one thing is certain. When you come out of the storm you won't be the same person who walked in. That's what this storm's all about.”

Haruki Murakami

(Perdoa o "assalto"... Obrigada...)

Água e sal

2012-01-17T01:26:00.004Z

-As minhas lágrimas não congelam com a brisa gelada...

-A onda que quebra na praia também não... tal qual lágrimas em si, salgadas, muitas, revoltas e imparáveis...

Epifania

2012-01-03T01:46:00.003Z

Hoje, 2º dia do ano de 2012, "acordei" de manhã e, como é hábito, liguei o PC para pôr música a tocar e dar a vista de olhos habitual nos e-mails. Não poderia imaginar a tão incrível notícia que chegaria até mim através deste meio de comunicação. Nada que tenha a ver comigo, mas foi uma surpresa tão grande, e representa tanta felicidade para as pessoas em questão, que me senti tão bem como se todos os meus problemas tivessem desaparecido. Entre lágrimas de entusiasmo, enviei uma sms de resposta (porque telefonar não seria a hora certa).

Também pela internet, recebi uma mensagem de um amigo que, mesmo estando a milhares de km de distância, é muito habitual que se recorde de mim e da minha busca por emprego. Era sobre duas ofertas de trabalho, que ele partilhou comigo entusiasticamente.

Instantes mais tarde, peguei na minha bicicleta e, como é habitual quando o tempo o permite, fui dar um passeiozinho até à praia. No caminho, encontrei uma amiga, senhora de sua idade, mãe de uma Irmã Escuta, que merece o meu carinho desde os tempos de escola mas com quem raramente estou. Parei, cumprimentei-a, desejei-lhe um bom ano e ela questionou-me, entusiasmada por me rever, se queria ir tomar um café. Aceitei de imediato, e lá fomos, pondo a conversa em dia.

Estava a almoçar quando chegaram vários amigos para um café. À medida que iam entrando, e apesar do hábito que temos em passar muito tempo juntos, ninguém dispensa os muitos cumprimentos. Entram mais amigos, que não vejo tantas vezes, e o entusiasmo deles é sempre contagiante.

Pego de novo na bicicleta. Sigo pelas matas, o passeio é maior e mais agradável e mais natural (quase sempre posso ver águias por ali...). É habitual encontrar muita gente a caminhar por ali, hoje não foi excepção. Como sigo com os fones nos ouvidos, sempre tenho o cuidado de baixar um para cumprimentar as pessoas com quem me cruzo. E assim o fiz, quando me cruzei com duas senhoras que caminhavam. Ao verem a minha atenção, desejaram-me um bom ano com tanto entusiasmo que parecia que me conheciam desde sempre.

Dez da noite e eis que um amigo me telefona porque alguém recolheu uma ave de rapina. Não é muito comum serem detectados animais por aqui mas já se tornou um hábito eu ser contactada quando isso acontece. Não hesitei e lá fui, entusiasmada com o facto de poder ajudar, recolher e encaminhar o animal para recuperação.

----------------------

Já decidi, este ano vou voltar a escrever um PPV (mais informações aqui). Preciso de colocar as ideias em ordem, estabelecer e vincar prioridades, controlar a execução de tarefas e a concretização de objectivos. Tenho usado (porque não é perdido) algum tempo para pensar nisto, apesar de ter a plena noção de que só quando me sentar a escrevê-lo é que efectivamente tudo passará de ideias a ideais. Mas, bem, foi durante o dia de hoje, e com tudo o que foi sucedendo, que eu concluí efectivamente o que preciso de recuperar e de gerir, em todas as "fatias" da minha vida. Para os leitores mais atentos, existem duas palavras ou conceitos que foram sendo repetidos nas descrições anteriores...

(Vou dar-vos uns instantes para as tentarem recordar ou, pronto, fazer batota e ir lá procurá-los...)

Já verificaram quais são? Pois bem: hábito e entusiasmo.

Hábito, rotina, comum, banal, é algo que tenho tido bastante nos últimos tempos, direi mesmo em excesso. Sou muito sincera: eu preciso de alguma rotina, e de horários, de organização... mas quando se cai em exagero, ainda para mais em hábitos pouco produtivos (que não será o caso dos referidos, foi só um modo de marcar a ideia), perde-se o espaço para o impulso, para a surpresa, para a loucura, para o imprevisto, para a espontaneidade, para a ousadia, para o entusiasmo...

E é aqui que entra aquilo que creio que perdi... o entusiasmo, a energia, a euforia. Aquela força que nos faz mover para e por algo, ou alguém, ou algum lado, que é contagiante e radiante, que faz ver tudo por olhos cor-de-rosa (quando a vontade diz que deveriam ser cinzentos), que nos faz sentir bem e de bem com a vida, interessantes e interessados. Não sei bem onde deixei o meu entusiasmo... creio que foi algures quando percebi que havia falhado em todas as porções da minha vida (mais ou menos intensamente, com maior ou menor quota de culpa...), ou que a vida me havia falhado, e que se tornou praticamente hipócrita andar com um sorriso nos lábios.

Mas eis que, em dias como hoje, se torna possível respirar entusiasmo - meu ou alheio - com alguma facilidade. E que é permitido fugir da rotina por pequenos imprevistos ou pequenas decisões espontâneas ou actos impulsivos. E que se sente que é deveras cansativo andar de mal com a vida, porque a única coisa que vence a vontade da Vida é o Sonho (já dizia o poeta), e esse só existe quando se lhe permite brotar e crescer no equilíbrio perfeito entre o que se tem que fazer (o hábito) e o modo como o fazemos (o entusiasmo).

Sonho

2011-12-26T13:39:00.003Z

"Tens medo... Receias que seja complicado..."

Não poderia ser mais clara a mensagem que me chegou hoje durante um sonho, literalmente.

Na verdade, o sonho foi só e apenas receber uma sms, pegar no telemóvel, ler a sms - que surgiu com uma nitidez incrível! - e pousar o telemóvel.
Claro está que o realismo do momento me fez pegar no telemóvel de manhã e confirmar se havia recebido algo... E não recebi.

Diz a wikipédia: "Os sonhos são cargas emocionais armazenadas no inconsciente, que projectam imagens e sons e, de acordo com Freud, como sabemos que os objectos nos sonhos são derivados das cargas emocionais, podemos através deles chegar à raiz, ou seja, às emoções que geraram essa imagem ou som. Sendo estudados correctamente, pode-se descrever ou, melhor, conhecer o momento psicológico do indivíduo. Fazendo uma analogia, poderíamos pensar numa espécie de "fotografia" do inconsciente naquele momento."

O nosso cérebro é algo deveras impressionante e fascinante...

Boas Festas!

2011-12-24T10:50:00.000Z

O "Anjos" deseja a todos os seus leitores mais assíduos e aos apenas visitantes de passagem, um Santo e Feliz Natal! :)

...Vazio...

2011-12-22T18:10:00.003Z

"- Está tudo errado! - diz ela, com os lábios banhados pelas lágrimas que lhe escorrem pelo rosto...

- Está tudo errado...- repete, com um tom mais esmorecido, em jeito de desabafo e de completa incapacidade...

Crê que o dia, a noite, aquela noite, deveria ser de celebração mas não lhe apetece estar ali... Porque não tem porque celebrar. E o mundo gira em torno de si, e as pessoas giram em torno de si, e o movimento e as luzes, tudo gira, e... bem, o mundo gira, mas ali, naquele momento, poderia girar sem si.

Não consegue estar, não sabe ser. Sente o peito apertado e, sabendo-o bem, não sabe porquê... Porque as razões não lhe parecem justificações. Volta, e diz:

- São só problemas por todo o lado, nada está certo...

Ainda assim, não sente que mereçam uma dor tão apertada, nem as lágrimas, nem a vontade infinita de querer desaparecer. Ou um desejo incessante de apenas conseguir respirar... Mais uma vez, desabafa:

- Eu só quero respirar...

E é numa noite completamente improvável que tudo se torna claro o suficiente para ela perceber que tudo está errado, mas em que tudo se confunde para que não veja o que é o "tudo" exactamente...

Compreende, tempos mais tarde, quando a frase "Está tudo errado" ecoa em si em cada momento mais reflexivo... Tem negligenciado os seus desejos, as suas vontades, as suas necessidades, o seu Presente e o seu Futuro. Porque racionaliza e não sabe ser egoísta o suficiente... E há algo que a perturba e lhe turva a percepção, ao ponto de vacilar, como nada alguma vez antes o havia feito, e que a faz negligenciar também a sua própria essência...

Confirma que, sim, efectivamente está tudo errado.

Mas ela é a única culpada..."

(...uma história na noite da vida de alguém...)

A sinceridade não é inconsequente...

2011-12-12T23:57:00.001Z

- Vou ser sincera contigo...

- Então? Não o tens sido até aqui...?

- Tenho... naquilo que te quero deixar chegar. Mas depois há tudo aquilo que tenho procurado guardar para mim...

Indecifrável...

2011-12-04T02:25:00.000Z

Aquele derradeiro momento em que tudo se clarifica... em que os sons passam a silêncio e eco, as formas passam a clarões e sombras, os sentimentos passam a vazio... o tempo pára, o que estás a viver perde o sentido, deixa de importar... os sorrisos desvanecem para uma expressão indecifrável, as palavras não se escutam...

Num centésimo de segundo, tudo soa a estranhamente claro, estranhamente compreendido... como se num ápice de clarividência, não houvessem mais questões, nem mais dúvidas, nem mais desejos... Tudo claro, tudo óbvio, tudo explicado... (mesmo que as explicações e as razões e os factos não agradem...).

O suspiro... Finalmente.

Hum...

Para, logo de seguida, num novo centésimo de segundo, esse vislumbre de certezas se esfumar no ar...

Ombros caídos... claro...

Puff...

De novo de volta ao já comum estado de indefinição, de apenas estar, e não (se) ser...

Olhos fechados... pois...

Zzzzz...

Sufoco...

2011-11-30T12:59:00.000Z

I'm not supposed to be scared of anything

But I don't know where I am

I wish that I could move but I'm exhausted

and nobody understands (how I feel)

I'm trying' hard to breathe now

But there's no air in my lungs

There's no one here to talk to

And the pain inside is making me numb.

Try to hold this under control

You can't help me,cause no one knows

Now I'm goin' through changes , changes

God , I feel so frustrated lately

When I get suffocated, save me

Now I'm goin' through changes , changes

Feelin' weak and weary

Walkin' through this world alone

Everything they say, every word of it

Cuts me to the bone (and I bleed).

I've got something to say

But now I've got nowhere to turn

It feels like I've been buried

Underneath all the weight of the world.

I try to hold this under control

They can't help me, cause no one knows

Now I'm goin' through changes , changes

God I feel so frustrated lately

When I get suffocated, save me

Now I'm goin' through changes , changes

I'm blind and shakin', bound and breakin'

I hope I'll make it, through all these changes

Now I'm goin' through changes , changes

God I feel so frustrated latelay

When I get suffocated, save me

Now I feel apart, now I feel it.

But I'm going through changes, changes

God I feel so frustrated lately

And I get suffocated, I hate this!

But I'm going through changes , changes.

Naive...

2011-11-25T20:06:00.000Z

Ontem, após mais uma longa conversa deveras interessante, concluí que sou realmente muito ingénua em relação a mais um assunto... Sim, mais um... Na verdade, eu já tinha tido essa percepção, mas a uma escala muito mais pequena. Digamos que, em relação a determinadas coisas, eu sou aquilo que muita gente afirmaria "ser mesmo crente".

Todos temos um conhecimento mais ou menos abrangente sobre a actual situação do país, europeia e mundial. Sobre isso, e eis que surgem as derradeiras provas da minha grande ingenuidade, eu tenho uma opinião algo utópica que se poderia resumir ao facto de achar que em algum ponto do planeta terá que haver alguém capaz de fazer as coisas certa e responsavelmente, simplesmente porque é o correcto e o melhor para o bem-comum (independentemente da remuneração e dos privilégios). E que todas as coisas devem ser feitas pela razão certa, e não pelo receio de represálias... E que se deve tentar remar contra a maré e não ser arrastado por ela, mesmo que sejamos os únicos... E que as remunerações do nosso trabalho devem ser justas e adequadas, mas não a força-motora para o fazermos... É tudo uma questão de autenticidade e fidelidade aos princípios. E de respeito, muito respeito.
Quando disse que tinha já essa percepção mas a uma escala mais pequena, queria mesmo dizer que, em relação a algumas pessoas de círculos mais próximos, não tão distantes quanto a política..., também gostaria de poder acreditar que seriam capazes de agir apenas levadas pelo bem comum, sem qualquer tipo de interesse ou motivação mal direccionada... Mas a cada dia que passa, vejo que há coisas que simplesmente ultrapassam a minha capacidade de compreensão... E é em momentos desses que se torna mais fácil compreender o quão ingénua tenho sido... E que talvez seja no ponto dessa percepção que as pessoas desistem de remar, mudam os princípios, perdem os modos e a postura, preferem ser como todos os outros e escolhem fazer o que têm que fazer apenas pelo que podem ter em troca. E optam por ser egoístas, muito egoístas...
Talvez uma guerra civil resolvesse mesmo isto tudo...

Contos com Essência VIII: Sabes Amar?

2011-11-17T01:45:00.000Z

"Sabes amar?

Eu estou a aprender.

Estou a aprender a aceitar as pessoas mesmo quando elas me desiludem, quando fogem do ideal para si, quando me ferem com palavras ásperas ou acções impensadas. É difícil aceitar as pessoas como elas são, não como eu quero que sejam, mas como elas são!

Ainda estou a aprender a amar.

Estou a aprender a escutar, escutar com olhos e ouvidos, escutar entre palavras fúteis e superficiais. Estou a aprender a descobrir a angústia disfarçada, a insegurança escondida, a solidão encoberta. Estou a aprender a ultrapassar o sorriso fingido, a alegria simulada, a vanglória exagerada. Estou a aprender a descobrir a dor de cada coração. A aprender a perdoar porque o amor perdoa, atira para longe as mágoas e apaga as cicatrizes que a incompreensão e insensibilidade gravam num coração ferido. O amor não cultiva ofensas com lástimas e auto-compaixão. O amor perdoa e esquece. Extingue todos os traços de dor. Passo a passo, estou a aprender a perdoar, a amar.

Estou a aprender a descobrir o valor que se encontra dentro de cada vida, de todas as vidas, valor soterrado pela rejeição, pela falta de compreensão, carinho e aceitação, pelas experiências duras vividas ao longo dos anos.

Estou a aprender a ver nas pessoas e sua alma e as possibilidades que lhes foram dadas. Estou a aprender, mas é difícil e demora essa aprendizagem.

Aprendo a colocar de parte os meus interesses, a minha ambição, o meu orgulho, quando estes impedem o bem-estar e a felicidade de alguém.

É difícil amar!"

(Autor desconhecido, in: "Livro do Visionário")

Ser-se mais.

2011-11-11T01:39:00.000Z

É estar num local. E é pedir um chá. E é estar sozinha a olhar o mar. E é alguém passar. É o cumprimento de circunstância entre meros conhecidos que apenas se cruzam, por vezes, naquele mesmo local, é o aceno, é o sorriso... E é a desconfiança, e a abordagem de quem apenas passava: "Estás bem?". A resposta: "Estou...". A dúvida: "Estás mesmo?". E o desabafo: "Não...".

É estar atento. É conseguir ver. É querer saber.

Seis

2011-11-06T03:42:00.000Z

E eis que o "Anjos também caem" completa o seu 6º aniversário de existência, aos 6 dias do mês de Novembro do ano de 2011...

Na verdade, creio que só "comemorei" esta data aquando do 3º aniversário, e recordo que foi referindo 3 momentos marcantes e 3 posts de referência...

Se me perguntarem o que me faz manter um blog durante tanto tempo, ainda para mais um blog do tipo do "Anjos", de reflexão e de divagação, talvez a resposta mais rápida (e, quiçá, mais correcta) é que se trata de um refúgio pessoal. Mas a verdade é que este espaço continua a ser - ou pelo menos, a tentar ser - um espaço de partilha de algo que faça pensar, reflectir ou agir. Muitas vezes, para um público diverso, conhecido ou nem por isso, outras, para alguém (individual ou grupo) em particular. Isso faz-me lembrar que já fui acusada de usar o blog para dizer o que não consigo dizer pessoalmente, já tive pessoas preocupadas por acharem que um post mais cinzento se referia a elas e também quem percebesse exactamente que a mensagem era para si... Assim como sei de textos meus aqui publicados que foram ou serão usados em determinados momentos de reflexão, que foram tema de conversa no café, e razão de mudança na maneira de estar de alguém... Sei que, por uma qualquer razão, terei perdido alguns dos leitores que tão atentamente me seguiam nos primórdios deste blog, assim como terei ganho muitos outros (principalmente, pelo FB...).

Voltando à ideia do refúgio pessoal... Notoriamente, será fácil perceber "os altos e baixos" da minha vivência nestes 6 anos, através da leitura do "Anjos". Mas com maior tendência, "os baixos"... Como disse a um amigo, que me dizia que o meu blog estaria um pouco triste e cinzento, ou a outro a quem disse para não o ler porque por vezes podia ser algo deprimente, e ele me respondeu prontamente que se não quero que seja lido, não o devia ter nem divulgar..., as coisas boas partilham-se pessoalmente, e uma pessoa feliz transmite-o com facilidade, ou simplesmente nota-se. Já os momentos tristes, principalmente para alguém como eu..., podem ser demasiado encobertos e serão mais facilmente extravasados indirectamente, protegidos pela camada de palavras que se usam.

Desta vez não irei mencionar 6 marcos nem 6 posts... Mas aproveitando que se trata de uma data em que as circunstâncias que me envolvem são peculiarmente reflexivas, vou deixar 6 tópicos de divagação:

- Pela primeira vez na minha vida, não tenho qualquer plano... Será que situações assim permitem uma margem de manobra aumentada e possibilidades infinitas, ou acabam apenas por ser um misto de indefinição, descontrolo e desorientação assustadores?

-Tenho descoberto que várias pessoas não gostaram muito de mim quando me conheceram... Não as censuro, sempre disse que não deixo uma boa 1ª impressão. Nos entretantos, eu mudei, elas mudaram, algo mudou, e agora já "sou fixe". Eu, pelo contrário, tenho visto pessoas mudarem (ou revelarem-se) para pior. Poderia ser implicância minha, se em alguns casos eu fosse a única a reparar... Não sendo, será que as pessoas não compreendem mesmo que erram ou será assim tão complicado admitir que se errou, e evitar errar outra e outra vez? Uma vez li: "podes cometer um erro várias vezes, mas a partir da 2ª já não é erro, é escolha..."

- Creio que já uma vez escrevi sobre isto... a vida divide-se em parcelas, e poderão todas elas estar bem menos a "fatia emocional" e tudo parecerá caótico... Ser-se um Ser emocional é complicado de gerir. Mas também nos gabamos de ser (os únicos...) Seres racionais... Afinal, em que ficamos?

- As preocupações e as prioridades das pessoas são algo muito complexo... Não se poderá avaliar os outros pela nossa medida, é certo. Mas porque é que há quem teime em se preocupar com o que os outros vão pensar (se os seus actos forem puros e benévolos) ou tente impor as suas prioridades aos outros...?

- Os amigos são uma coisa fantástica. No entanto, vi pessoas amigas perderam a capacidade de se preocupar verdadeiramente, de querer saber, de querer estar, de querer ser, ou nunca a terem tido... Como é que se põe em risco uma amizade por uma palavra torta ou por um afastamento desnecessário e inexplicado...? É possível recusar-se e/ou afastar um amigo? Uma breve história: "Duas pessoas foram apresentadas. Uma delas diz: - "Tenho muito gosto em conhecer-te mas não poderemos ser amigos. Mal me consigo dedicar aos que já tenho, não seria um bom amigo para ti""...

- O que é que nos pode prender verdadeiramente a um local? É tudo tão efémero...

6 anos de "quedas"... Obrigada por as acompanhares...

Post-scriptum:

É esta a regra do "Anjos", sempre foi...

Percepção...

2011-11-04T00:48:00.003Z

Não deverias ter abdicado de ti mesma, e do controlo em ti mesma...

principalmente podendo prever que isso faria com que se abdicasse do que deveria ter sido mantido, porque era tão bom assim como estava...

Tudo o que se tem naquele ponto em frágil equilíbrio entre o desejo e a sensatez...

Tudo isso trocado...

E tudo isso perdido, não foi...?

Mudanças...

2011-11-02T13:32:00.000Z

Nunca vos deu uma súbita vontade de mudar o vosso quarto por completo? E depois consciencializarem-se que a vossa - falta de - capacidade financeira ou de tempo ou de espaço vos impede de comprar uma nova mobília ou pintar as paredes ou mudar os cortinados e então limitam-se a trocar as coisas de posição, guardando o que já não faz sentido estar exposto e tirando do fundo dos armários aquilo que agora voltou a fazer sentido?

Pois... creio que por vezes surge também uma grande vontade de reorganizar as pessoas à nossa volta, de as colocar nas devidas gavetas ou nas devidas prateleiras, de trazer para perto o que sentimos falta e que seria bom em determinada fase da vida, e de guardar o que se torna obsoleto...

Porque as pessoas podem mudar... não podemos esperar que tudo fique sempre igual, ou tentar manter tudo na nossa área de conforto, e que as pessoas não se adaptem às circunstâncias... ou então que não demonstrem como realmente são, para o bem e para o mal, merecendo um novo lugar nos níveis da nossa admiração... Porque, sim, elas podem mudar, em si mesmas ou no modo como interagem com os outros, contigo..., e há coisas que deixam de fazer sentido, por muito que já o tenham feito antes... assim como há coisas que começam a fazer todo o sentido, por muito improváveis que soassem até ao momento.

Quando falo em "mudar", é num conceito vago de adaptação, de inclusão ou perda de características, de mudança de circunstâncias, de aproximação e de afastamento, de demonstrar ou de esconder...

Poder-me-ão dizer que há pessoas que não mudam, que eventualmente muda a óptica com que as observamos... Também pode ser... É sempre mudança. Em alguém.

Não será por acaso que amigos de longa data iniciam relações amorosas ou que pessoas com quem sempre se teve tudo em comum se afastam... Algo mudou.

Notem que quando digo que as pessoas mudam, não é um discurso na 3ª pessoa, impessoal... Quando sentimos saudades de alguém que está longe ou dos momentos - em tempos - passados com alguém que está perto, algo em nós mesmos mudou (nem que seja a percepção das coisas), e nesse instante estamos a sentir a necessidade de "reorganizar o quarto" dos relacionamentos...

Preciosidades...

2011-10-25T10:52:00.003+01:00

‎"From the 2010 Christmas Single... played ONLY once (live) back in the summer of 95 in Colorado (Red Rocks '95)"

Oh something to remember me by
Oh something to place in your hand
Oh something so you will feel all grown up when you call my name
Oh, i'm falling down, down...
I'm falling...
I don't know when i'll be up
Before your call, please remember
Frozen like stone, yeah
He'll be flesh and blood
I'll be gone
Oh just a memory passing like pages in a book
I'm falling down...
I'm falling...
I'm falling...
Don't know if i'll get up
You're a boy...
You're a boy...
You're a boy...
I know why you'll be...
Can't guess your side
Oh no, the cry of a newborn child
Can't feel the heat
Of something fresh coming
Can somebody hide me
I cannot apolo...
I cannot apolo...
I cannot apologize

Excertos de um desabafo improvável...

2011-10-20T16:41:00.002+01:00

"Na verdade, creio que a perspectiva com que observamos a terra que é nossa varia sempre com o que estamos a viver... (...) há momentos em que saboreio tudo como se fosse a 1ª vez, os locais, as pessoas... Há outros em que me pergunto o que faço ali, em que não me identifico com lugar algum, nem com as pessoas, muitas delas que conheço desde sempre...

Creio que só somos capazes de reconhecer o devido valor e a devida beleza na nossa terra e nas nossas gentes quando estamos realmente longe e tudo aquilo se torna como que uma miragem, e quando temos vivências tão boas que queremos partilhar com quem nos conhece melhor, e quando o nosso entusiasmo se reflecte nos outros... (...) Mas depois de uns tempos lá, tornou-se complicado usufruir e acabei por cair na mera rotina... (...) o que também acaba eventualmente por acontecer nos sítios onde vou, como se ficassem desgastados de novidade - ou então eu perdesse a energia para a descobrir...

(...) Percebi que o meu desejo de parar era uma defesa preguiçosa ou um reflexo de algum cansaço, mas não era isso que eu precisava nem me iria fazer sentir realizada..

(...) cada vez que regresso a casa tenho surpresas contraditórias: pessoas que me demonstram que nada muda, ou até que somos mais amigas!, e outras que me desiludem e que quebram aos poucos os fortes laços que nos ligavam... Sendo que são mais as últimas... Mas talvez a minha escala seja diferente porque já conheci tanta gente diferente com quem vivi tantos momentos de tanta intensidade que me tornei exigente e espero sempre que as pessoas se dêem na mesma medida que eu me dou...

(...) o problema de ter uma veia nómada é que nada é efectivo, nenhuma ideia é concreta, até se estar mesmo lá...

(...) Demonstra o meu caminhar entre locais... o meu fascínio e a minha visão atenta sobre o mundo e o facto de me deixar surpreender pelas coisas (que à maioria nada dizem)... a minha ânsia pela descoberta que me faz andar de um lado para outro e não pertencer a lado algum (mas será que isso é bom...? Há dias em que dói...)... o eterno questionar... o eterno sentimento incompleto...

É talvez o 1º dia de Outono verdadeiro, com uma brisa gelada que corta mas um sol que timidamente aquece, e eu adoro o Outono, mesmo. (...) passar a palavras escritas algumas das que ecoavam nas minhas reflexões matinais de Outono...

Obrigada."

Surrealismos da serra...

2011-10-17T16:54:00.004+01:00

Ontem à noite peguei em mim e fui ao cinema em Gouveia... Já não ia ao cinema há tempo demais, e já que estava a ter um fim-de-semana em pleno, e plenamente entregue a mim mesma, pareceu-me o encerramento perfeito. Vista de olhos na net, em exibição o "Hanna". Nunca ouvi falar, a descrição pareceu-me bem, dou uma oportunidade (mal não podia fazer, né?).

Chego ao cinema com antecedência (na verdade, não me lembrava se a sessão seria às 21h ou às 21h30...), aguardo serenamente durante uns 15 minutos para que o sistema seja ligado e funcione, compro o bilhete, o simpático rapaz da bilheteira diz-me que, até ao momento, estou sozinha na sala (porque é que isso não me espantaria?), solto um sorriso e encolho os ombros, subo ao bar, bebo um icedtea, e apercebo-me da chegada de mais pessoas... Entre elas, um grupo de miúdos que entre a indecisão de pedirem bagaço ou não, acabam por pedir martinis, que bebem de "penalty", e fazem uma vaquinha para pagar...

A sessão era às 21h30... ainda esperei algum tempo mas foi tranquilo. Aqui em Gouveia têm o início da marcha nupcial como "campainha" para início do filme (vá-se lá explicar isso...)... Toca uma vez, eu desço para a sala. Lá dentro, umas 20 pessoas, se tanto... O murmurinho inicial que sempre antecede um filme, a primeira movimentação das cortinas a abrirem, o 2º toque da marcha nupcial e o silêncio... Centésimos de segundos depois, do nada, em coro, os 5 rapazitos que estão na fila da frente saem com um muito afinado refrão: "Nossa, nossa, assim você me mata!"...

Risos. Silêncio novamente. E o filme começa.

A serra nunca irá perder a capacidade de me surpreender, pois não? :)

PS: O filme foi muito bom, com a actriz principal, apesar de algo jovem, bastante bem no seu papel de Hanna.

Is it?

2011-10-13T13:41:00.001+01:00

Será que isto seria realmente motivador ou tornar-se-ia meramente numa "desculpa" para justificar os erros, as falhas, os desconhecimentos, as "imperfeições"?

Encontrei esta imagem perdida pelo facebook num momento em que, enquanto esperava algo, andava a "vaguear" no mundo cibernético e a "pensar na vida" (antes que me censurem, foi instantes antes de ir vaguear realmente, pela rua, onde é muito mais agradável e saudável...). Estava a meditar sobre o que tem acontecido na minha vida nos últimos tempos (meses...), e o modo como o tenho gerido. Um exercício reflexivo que faço com alguma frequência, aliás, mas que ultimamente não tem gerado grandes frutos (o que só prova o meu ponto de vista...). Dou então de caras com esta frase e cria-se em mim uma pseudo-revolta interior em que só me faltou exclamar (para não dizer gritar): "But it isn't ok!".

Retrocedendo uns tempos, anos atrás, recordo-me de participar naqueles momentos de partilha em grupo, em que nos pedem para dizer um dos nossos defeitos e eu, quase sempre, respondia: "sou perfeccionista". Claro está que isso gerava toda uma discussão sobre "tudo tem um peso e medida" e eu contra-argumentava no momento em que pediam uma qualidade com, apenas, "sou perfeccionista...".

Avançando no tempo, mas ainda ficando um pouco no passado, há uns dias escrevi sobre as mudanças e as suas consequências.

Creio que, somando tudo agora, uma das coisas que - já - me faz sentir "saudades de mim" é a perda progressiva na minha capacidade perfeccionista, no querer ser sempre mais e melhor, no não me permitir errar ou falhar (ou, pelo menos, massacrar-me bastante quando o faço...), no aplicar sempre o melhor de mim, no não facilitar, no não ser ou fazer "só porque sim" e no não me deixar ficar pelo meramente mediano...

Porque não acho que seja "ok" não se ser perfeito, não porque acredite na perfeição (ou sim, mas isso daria outra discussão...), mas sim porque é algo a que se deve aspirar, de modo a não nos deixarmos contentar com aquilo que surge ou com aquilo que obtemos sem esforço ou com aquilo que nos querem dar (quando podem dar mais... não num sentido material, mas no de se dar...), ou perdermos a capacidade de surpreender positivamente porque já ninguém espera mais de nós ou o de sermos tidos como previsíveis ou como "um dado adquirido".

Ainda ontem disse à minha querida prima: "Mas pensa que assim que faças o exame, podes explodir de alívio. E o alívio será tanto maior quanto maior for a dedicação e o esforço até lá.".
Se sentimos que merecemos mais, temos que ter a constante percepção que necessitamos fazer mais pelo que merecemos, temos que ambicionar ser perfeitos naquilo que somos e fazemos, para que possamos obter o que de melhor (ou mais perfeito...) o "universo" nos possa reservar.
De outro modo, apenas nos estaremos a enganar a nós mesmos e a manter-nos a flutuar no "confortável", no "fácil", no "suficiente"...

Saudades de mim...

2011-10-06T17:46:00.005+01:00

Há uns tempos fui a uma entrevista de emprego, para um daqueles trabalhos "das 9 às 5", com feriados e fins-de-semana livres... O meu pensamento e os meus comentários giraram em torno do "era mesmo disto que eu precisava". Então fui, mas não fui seleccionada (as razões dariam aqui uma longa discussão...). Nos entretantos, regressei ao trabalho num local familiar, com amigos e tarefas de que gosto mesmo muito, e com alguns novos desafios também, mas que nada tem de trabalho das "9 às 5", bem pelo contrário... Num dia, é possível levantar-me às 6.30, terminar a última tarefa às 23h, e pelo meio ter feito as mais variadas actividades. Ou então estar prestes a jantar ou ponderar ir descansar quando há que ir receber ou cuidar um animal. Ou, também, ter tudo planeado de um modo e alguém decidir que afinal não será assim... E, ainda assim, chegar ao fim do dia e exclamar: tive um dia tão bom! :)

Será que eu, então, precisava mesmo de um trabalho mais calmo, menos exigente, mais rotineiro? Pensei que sim, desejei tanto consegui-lo... Mas vendo o sentimento de concretização que tenho agora, no fim de cada desgastante, longo e cansativo dia, se calhar estava a desejar algo para o qual não estaria preparada nem me iria fazer sentir concretizada a longo prazo, por muito que me soubesse bem (provavelmente, só ao início).
Do mesmo modo, também tenho sentido uma enorme necessidade de mudar partes de mim, ou de me adaptar, com aquele sentimento de que "se eu não fosse assim, seria tudo bem mais fácil". Posto o raciocínio anterior, pergunto-me agora se as mudanças que tanto desejamos em determinada fase das nossas vidas, que tão certas nos parecem, que poderiam tornar tudo tão mais simples e quiçá, tudo possível, são mesmo as mudanças que necessitamos para sermos mais e melhores, ou não serão aquelas que apenas nos fariam sentir, a certa altura, saudades de nós mesmos...

Todos temos os nossos "segredos"...

2011-09-27T02:29:00.000+01:00

- Há algo a acontecer comigo que gostaria muito de te poder contar.

- Então porque não contas?

- Porque não posso...

- Não podes mesmo?

- Não posso... Mas queria tanto poder partilhar contigo...

- Não faz mal, eu compreendo. Mais do que saber o que me queres dizer, o que realmente me importa, e me faz perceber o enorme valor que tenho para ti, é que tenhas desejado poder contar-me...

"Quem tem medo do lobo mau?"

2011-09-22T18:53:00.000+01:00

Depois de um breve relato sobre um momento de educação homofóbica, venho aqui partilhar convosco uma situação de "falta de educação ambiental" que acabei de presenciar.

Só para vos contextualizar, passei o dia a estudar sobre a problemática do uso ilegal de venenos, particularmente direccionado para os (potenciais) predadores de espécies pecuárias ou cinegéticas. Um dos principais lesados pela perseguição directa (com veneno, armadilhas, abate a tiro, etc.) tem sido, desde sempre, o Lobo-ibérico (Canis lupus signatus), ao ponto de actualmente termos reduzido a sua população selvagem em Portugal para cerca de 300 indivíduos. Também a influência social/cultural tem tido a sua quota parte de culpa neste cenário, ou não conhecêssemos todos nós uma mão cheia de histórias onde o lobo é o "mau da fita"...

Posto isto, estava eu muito bem ali numa esplanada a tomar um chá preto, numa pausa entre os estudos, quando se deu a seguinte situação:

Menino de 4 anitos correndo em volta do chapéu de sol...

Tia: "Olha que vais cair..."

Menino de 4 anitos, continuando a correr em volta do chapéu de sol...

Tia: "Olha que vem lá o lobo-mau e leva-te!"

Menino de 4 anitos, assustado, pára imediatamente de correr e aproxima-se rapidamente dos tios.

Eu sei que tem o seu interesse e encanto perpetuar os contos infantis... mas será mesmo necessário criar um medo tão grande do "lobo-mau" nas crianças? Com que propósito...?

Só agora me vou dedicar intensivamente a esta temática dos envenenamentos e aproximar-me um pouco mais dos "fantasmas" relacionados com estes animais. Mas, já por várias vezes, escutei demasiada gente falar com demasiado medo ou rancor destes grandes carnívoros... Podemos tentar fazer algo quanto a isto, na sensibilização e consciencialização de que os humanos é que ocuparam o espaço do lobo e caçaram a sua comida até à (quase) extinção, levando a que estes predadores de topo tivessem que invadir as aldeias e atacar alguns rebanhos em prol da sua sobrevivência (e, mesmo assim, são tantas vezes injustamente culpabilizados pelos actos de cães assilvestrados que os humanos abandonam no campo...).

Talvez possamos começar por não assustar as nossas crianças com as histórias em que o lobo é o vilão...

(imagem de Artur Vaz Oliveira)

Encontro. Desilusão. Diferente. Vontade. Ser.

2011-09-19T02:22:00.000+01:00

Hoje gostava de me conseguir expressar sobre tanta coisa...

Foi um fim-de-semana muito rico, mesmo, e tal leva a que eu - como já vem sendo normal... - entre numa louca e alucinante (tentativa de) gestão de todas as emoções que me atingem.

Gostava de conseguir expressar-me sobre o reencontro com amigos que não sendo de sempre, ficarão para sempre, e provavelmente mais "próximos" do que alguns que se conhece desde sempre mas que se vê afastar por uma qualquer razão... Porque o que se (con)vive quando tudo é novo e tudo pode assustar e tudo se altera à velocidade de uma gargalhada ou de uma lágrima é para sempre... Exprimir-me sobre as mudanças e o que não muda, as partilhas, as ainda descobertas, as recordações, os sorrisos... O Encontro.

Gostava de conseguir expressar-me por ter percebido - de vez - o potencial que cada um encerra em si para poder desiludir os que o rodeiam... Porque, sim, todos o temos e porque, também, mesmo que inconscientemente, o podemos deixar brotar e tornarmo-nos na maior desilusão na vida de alguém... Porque as maiores são sempre as que menos se esperam ou aquelas que surgem quando menos se espera... Exprimir-me sobre como isso me deixa triste e como é revoltante, e como gostaria de nunca ser uma desilusão, e sobre o medo que tenho de o ser, ou já o ter sido... A Desilusão.

Gostava de conseguir expressar-me sobre o momento em que me consciencializei de que a minha necessidade de compreender tudo e não deixar margem para dúvidas entrou em conflito directo com a minha necessidade de tentar racionalizar menos e não tentar decifrar tudo e todos... Porque esse conflito interno leva a palavras e acções que me fazem sentir inquieta... Exprimir-me como gostaria de estar tranquila e ter conseguido que (eu) tivesse sido diferente... Ser Diferente.

Gostava de conseguir expressar-me sobre o entusiasmo de regressar a um mundo que é meu mas no qual já não estava há tempo demais... Porque sou assim, ansiosa pelo empenho e pelo esforço, pelo ritmo que sai de si mesmo, pelo retorno, pelo crescimento... Exprimir-me sobre o receio de não estar à altura mas, também, a vontade intensa de fazer tudo para o estar... Com Vontade.

Gostava de conseguir expressar-me sobre a triste sensação de deixar algo incompleto, de não ter feito tudo o que podia, e de me afastar... Porque não sou assim, de deixar inacabado ou por melhorar aquilo que sei que mais e melhor posso... Exprimir-me sobre o que poderia fazer e dizer e ser... Ser.

Dificilmente alguém compreendeu tudo isto, ou algo apenas... Por isso mesmo eu disse que gostaria de me conseguir expressar... mas não é fácil, não quando há tanto para gerir...

É como se tivesse um novelo de pensamentos na mente e um outro, de palavras, na garganta...

Gostava de conseguir expressar-me... talvez outro dia.

Eternal Search of Balance

2011-09-16T02:37:00.001+01:00

(porque a música que vinha a ouvir no carro não podia "vir mais a calhar"...)

É uma busca incessante e cansativa... Pelo equilíbrio, pela paz de espírito, pela sensação de serenidade que se alcança quando se obtém tudo o que se deseja, e o que se precisa...

Uma vez, numa qualquer série, o narrador dizia que "quando se alcança o topo de uma montanha, é desse momento que nos vamos recordar, da sensação de vitória, e não das dificuldades sentidas até lá...".

Não poderia discordar mais. Afinal, o que dá o devido valor à meta conquistada é o empenho e o esforço vividos para lá chegar. É pensar o quanto custou, o quanto exigiu, as vezes que se pensou em desistir, e saber que tudo isso foi superado para se poder chegar àquele exacto momento, o da tranquilidade absoluta.

Talvez hoje seja um daqueles dias em que há uma tempestade de neve ou o pé escapa numa pedra mais escorregadia mas, ultrapassado esse escolho, amanhã já se estará mais perto do cume da montanha...

A tua Felicidade...

2011-09-14T02:46:00.000+01:00

Diz-se que, em última instância, todos procuramos o mesmo: a Felicidade.

Com facilidade, poderia cair num lugar comum, na banalidade, se começasse aqui a esmiuçar esta constante e ardente busca de todos os indivíduos.

Mas, bem, a minha opinião é de que a Felicidade não é uma meta, mas sim o caminho que se percorre, cada etapa, cada escolha, cada decisão, cada partilha, cada gesto e palavra. Nem todos estarão destinados a ser Felizes porque nem todos escolherão a Felicidade no seu caminho...

Por estes dias, por um conjunto variado de razões que não se tornam essenciais referir, pus-me a pensar (e a agir...) naquilo que seria capaz de fazer, de dizer, de proporcionar, de incentivar e fomentar, para "obter um pouco mais da minha Felicidade... contribuindo para a Felicidade de outros".

Recordo-me de escutar esta frase muitas vezes, de nunca duvidar dela e, mais, concordar em pleno com o que significa, e vivê-la. Serão já algumas as pessoas que me ouviram dizer "a tua felicidade é a minha felicidade", depois de lhes roubar um sorriso por uma qualquer razão. Por vezes, torna-se difícil acreditar nisto, que as pessoas possam agir apenas com esse propósito, o de ver outra feliz.

Ainda assim, mais do que aquilo que cada um é capaz de fazer ou criar, o que é deveras incrível e quase inacreditável, é o que se consegue abdicar em prol da felicidade de outra pessoa... Abdicar de momentos, de bens, de partes de si mesmo...
Pergunto-me, sinceramente, quantas pessoas seriam capazes de se dar nesta medida... e do que seriam capazes de abdicar apenas para proporcionar um sorriso a alguém...

Educação e disciplina admiráveis

2011-09-12T21:07:00.001+01:00

Numa esplanada:
Filho, de 5 anitos: - "Mãe, tenho fome..."
Mãe: - "Tens fome, querido? Que queres comer?"
Filho, numa simplicidade incrível: - "O que tu me quiseres dar, mãe."

Não te/me afastes...

2011-09-07T01:31:00.000+01:00

Em mim:

- Onde vais?

- A lado nenhum...

- Mas já estás a ir...

- Estou aqui!

- Não, não estás... Estás a afastar-te, lentamente... Gostava que ficasses. Pode ser?

Em ti:

- Onde vais?

- A lado nenhum.

- Tens que ir...

- Mas eu não quero.

- Tem que ser... Tens que te afastar, rapidamente... Preciso que te afastes. Pode ser?

Efeito Stroop

2011-09-06T02:36:00.002+01:00

A interferência daquilo que se vê na informação que se devia ler leva a uma diminuição no tempo de reacção e/ou, por vezes, a uma reacção desadequada...

Conversas paralelas...

2011-09-03T02:40:00.003+01:00

É sentir as pálpebras pesadas...

A noite teima em não trazer o repouso necessário... nem as respostas desejadas...

Foi sobrevalorizada a força e a vontade... a vontade da força e a força de vontade... que importa?

Pensar que se poderia trazer nos braços o coração... e no peito a razão...

Não poderia mesmo ser assim tão fácil.

A cada dia, um novo sobressalto, um novo estímulo, um novo desafio...

E o fracasso... ou a vitória adiada...

No limite da capacidade de gestão.

Ressente-se o corpo, ressente-se o intelecto, ressente-se o sentimento.

Cansa... perturba...

Busca-se uma nova vontade, uma nova razão, uma nova meta
Ou a clarividência para as ver.
Anseia-se a força que se esvai pelos braços caídos...
Ergue-os, para que não flua para sempre.

A culpa não é apenas tua.

Tempo que passa recheado de situações fora do teu controlo.
E como te incomoda não poderes antever ou ter o domínio...
Tens razão, sempre tiveste razão...

E não te podes tornar naquilo que abominas...

Onde estás? Para onde foi o teu sorriso?

É sentir as pálpebras pesadas...

Deixá-las cair,
E continuar à espera...
A tua vida é uma espera.

Volta...

P'la estrada...

2011-08-26T01:10:00.000+01:00

Dei por mim a desejar percorrer uma estrada infinita... a incorporar-me nas sombras das árvores e das aves que cruzam os céus... tornada brisa e calor e ar que se respira...

Se me perguntarem como estou hoje, não haverá resposta certa nem errada... haverá a resposta de circunstância, apenas, porque a verdadeira... sei lá...

A balbúrdia (sempre gostei da palavra balbúrdia e creio que nunca a tinha escrito...) de emoções que me revestem e me preenchem é algo que me faria gritar de raiva com um sorriso nos lábios ou colocar o olhar mais triste no meio de uma gargalhada ou sorrir indefinidamente até ser travada pelas lágrimas amargas... porque o que transparece para a percepção de outrem nem sempre pode ser controlado mas muitas vezes é aquilo que se é...

Há momentos assim, de indefinição, de sentimentos confusos e, quiçá, contraditórios, na consequência de todo um conjunto - condensado num curto espaço de tempo - de experiências e vivências (umas boas - tão boas! - e outras menos boas...), de regressos e re-encontros alegres, de questões que flutuam, de recordações perdidas e achadas, de desejos reprimidos, de palavras que se arrastam sem sair...

Sinto-me assim, como se de apenas ar se tratasse... Desmaterializada, incontrolável, perceptível mas invisível...

Era bom se a estrada não mais terminasse...

Espontaneamente...

2011-08-19T03:29:00.000+01:00

Pessoas que se levantam da cadeira e dançam perante uma sala de sentados

A sinceridade das crianças

"Pedidos de casamento" com anéis encontrados na areia

Sorrisos pelas coisas mais simples

Desejos de ficar... e ficar-se mesmo

Visitas surpresa

Fuga não planeada para reflexão

Não um beijo, mas dois...

Conversas que surgem e que arrancam gargalhadas

Um pedido para dançar aceite

A espera paciente e em segredo

Uma reacção contra a passividade e a inoperância

(...)

Há quem seja acusado de pensar demasiado... demasiadas vezes... mas que até tenta encontrar a medida certa de racionalização contraposta à reacção por impulso, e continuará a tentar... Porque todo o acto tem uma consequência... Mas talvez aos poucos se comece a dar algum espaço para agir com espontaneidade pura e benévola, e a reconhecê-la como algo bom naquilo que nos rodeia...

Felicidade só faz sentido quando partilhada...

2011-08-13T12:38:00.000+01:00

Imaginem ou recordem alguém que adoram muito.

Alguém com quem cresceram, que deu partes de si para vos tornarem o que de bom são hoje.

Com quem riram e choraram.

De quem lembram aquele instante que ninguém mais recordaria.

Aquela pessoa que, passe o tempo e venha a distância, sempre tudo fazem para proporcionar um momento juntos.

Alguém sincero, humilde, puro!

Alguém com quem tudo podem partilhar e que vos toma como alvo das suas partilhas.

Alguém que vos conhece e vos reconhece, por cada palavra, por cada gesto, por cada pensamento até.

Imaginem ou recordem alguém que adoram muito.

E agora imaginem essa pessoa num estado de felicidade extrema.

E imaginem que estão envolvidos nessa felicidade...

Sabe bem, não sabe?

As pessoas são más.

2011-08-07T21:53:00.001+01:00

Já uma vez tinha concluído e, pois claro, escrito que acreditava que as pessoas são essencialmente más. Numa base muito rudimentar, nem que seja..., porque o sentido de sobrevivência assim o exige.

A verdade é que, a cada dia que passa, me parece que esta questão ultrapassa o simples conceito de adaptação e de sobrevivência do mais forte. Vejamos:

As pessoas são más quando criticam "destrutivamente".

As pessoas são más quando não valorizam os que as valorizam.

As pessoas são más quando fazem juízos de valor não fundamentados.

As pessoas são más quando não cumprem as suas obrigações sem justificação.

As pessoas são más quando não retribuem o empenho que é depositado nelas.

Creio que em nenhum destes casos a maldade seria uma característica ditadora da sobrevivência nesta selva... mas se calhar sou eu que não percebo nada disto...

O que vale é que ainda há pessoas em que a característica dominante é a bondade... e que estar perto delas enche o coração e o sorriso... Mas, infeliz e muito provavelmente, estarão condenadas ao fracasso e a serem comidas por leões...

Come back...

2011-07-30T01:59:00.001+01:00

If I keep holding out
Will the light shine through?
Under this broken roof
It's only rain that I feel
I've been wishin' out the days
Oh oh oh
Come back

I have been planning out
All that I'd say to you
Since you slipped away
Know that I still remain true
I've been wishin' out the days
Please say that if you hadn't have gone now
I wouldn't have lost you another way
From wherever you are
Oh oh oh oh
Come back

And these days, they linger on, yeah, yeah
And in the night, I've been waiting for
A real possibility that I may meet you in my dreams
I go to sleep

If I don't fall apart
Will my memory stay clear?

So you had to go
And I had to remain here
But the strangest thing to date
So far away and yet you feel so close
I'm not going to question it any other way
It must be an open door for you
To come back

And the days they linger on, yeah
Every night I'm waiting for
The real possibility that I may meet you in my dreams
Sometimes you're there and you're talking back to me
Come the morning I could swear you're next to me
And it's ok

It's ok, it's ok

I'll be here
Come back, come back

Porque mexe comigo...

2011-07-24T04:25:00.000+01:00

A gratidão que te tenho por me retirares da letargia em que me encontrava não deveria ser ofuscada pela confusão que causas em mim com a tua existência...

Teias de aranha...

2011-07-22T05:59:00.003+01:00

Frascos com animais - cobras e lagartos - em álcool... Uma "bichoteca" (invertebrados espetados com agulhas numa esferovite, dentro de um cubo transparente)... álbuns de fotos que não me atrevo a folhear... um peluche assimétrico... uma dezena de velas... a colecção de garrafas, com garrafas de Itália e outras... os sapos e a flauta da coruja... Os lenços de 18 anos de Escutismo... "Carpe Diem"... os livros... o didgeridoo e o pau-de-chuva, artesanais, pelas minhas mãos... dois canudos, de uma licenciatura e de um mestrado... o azul do mar... apenas três fotos: uma da minha 1ª comunhão, uma minha com a mAna e uma com dois golfinhos... a música, numa guitarra, num órgão e numa aparelhagem... as cinco caixas: Aveiro, Gouveia, Olhão, Madrid e Vieira... e tanto mais...

Hoje andei a limpar o pó... ao meu quarto... aquele que, por tempo indefinido, voltará a ser o meu quarto... Senti tristeza, por saber que não tinha data de partida marcada e, por isso, este será o meu quarto de novo. O que significa a indefinição e a incerteza. Senti alívio, por saber que poderia estar tranquila por uns tempos. Mas, o que significa a indefinição e a incerteza.

Antes, era a minha mãe quem limpava o pó, na esperança de eu regressar um dia, de surpresa, e assim ter o meu quarto pronto a receber-me. Agora, sou eu quem o limpo, porque sei que cá estarei... E é estranho...

E deparo-me com tudo isto... E deparo-me com as 5 caixas, que concentram em si 5 etapas de uma só vida, num molho de papéis e memórias (in)significantes... Tudo, tudo o que vivi em 8 anos, concentrado em 4 caixas... E a caixa da Vieira, de madeira, mais pequena que qualquer outra... Porque as recordações são reais, agora que aqui estou, porque os momentos são bons ou maus, mas estão presentes, porque as saudades são infalíveis...

É muito complicado estar de volta sem data de partida marcada... Não sou eu, assim. O nomadismo, longe... E é triste estar cá mas o "cá" não estar completo, porque há quem falte... E as saudades, como pesam... Mas ajuda, bastante, estar cá e ter momentos assim, e "conhecer" novas gentes que podem, um dia, também elas, contribuir para a caixinha de madeira, mais pequena que as outras, mas só em dimensão...

E depois?

2011-07-19T02:34:00.004+01:00

Imagina que tudo seria tão simples...

Imagina que obtinhas tudo quanto ambicionas

E que não haveriam falhas nem braços caídos.

Imagina que o sol brilharia sempre

E que a chuva só cairia nos campos de trigo e centeio.

Imagina que os sorrisos se fixavam nos rostos

E as lágrimas, apenas vapor.

Imagina a verdade, nua

E a imaginação, sem limites.

Imagina desejos cedidos

E puro prazer, livre de condenações.

Imagina que ninguém se contentaria

Mas sim todos se ultrapassariam a si mesmos.
Imagina que os bons sentimentos eram reais

E eram meus e teus.

Imagina que eu diria que sim aos teus pensamentos,

E aos meus,

E que ambos o saberíamos.
Imagina só...
Que a realidade não no-lo permitirá...

Sentido de observação e capacidade de reacção

2011-07-15T03:05:00.000+01:00

Há pouco vinha para casa de carro. (E agora isto apenas vai soar familiar aos vieirenses ou a quem conheça a Vieira... mas não se preocupem, não é a base da história). Vinha da Praia e a vila estava deserta (apesar de serem apenas 23h50). Ia para virar ali ao pé do Millenium quando uns reflectores vermelhos, no meio da estrada principal, junto ao café Liz, me chamaram a atenção. O meu 1º pensamento foi: está um ciclista caído no chão... Preocupada, dirigi-me lá o mais depressa que pude e, entretanto e que eu me tenha apercebido, 3 carros passaram pelos ditos reflectores, desviaram-se e nada fizeram... Quando me aproximei eu, aproximou-se também um motociclista que, mais rápido, parou, levantou a bicicleta do chão - não havia qualquer pessoa, tinha sido apenas a bicicleta "estacionada" na berma do passeio que caiu - encostou-a à parede para que não voltasse a cair, acenou-me e seguiu viagem.

Primeira questão: quantas pessoas se dariam ao trabalho de ir dar a volta e ir ver se estava tudo bem? Em 5, apenas 2...

Segunda questão: será que os condutores que passaram antes de mim não perceberam que aquela situação era perigosa e que facilmente poderiam ter feito algo para evitar um acidente?

Eu sei que tenho um sentido de observação (diria, demasiado) apurado. Apreendo, absorvo, conheço, desvendo tudo à minha volta estando, simplesmente, atenta. Mas mais do que ser observadora, creio que o importante é ter a capacidade de reacção para agir quando se observa algo em que possamos, ou devamos, intervir.

Parece-me que as pessoas se estão a tornar-se demasiado comodistas, egoístas, egocêntricas, auto-focadas, incapazes de percepcionar e actuar correcta e eficazmente no mundo que as rodeia...

O rapaz da moto poderia ter-se magoado seriamente porque, simplesmente, alguém passou ali e nada fez... Já que, a eles mesmos, aquilo em nada afectou...

É triste...

Limites...

2011-07-14T02:57:00.001+01:00

Os relacionamentos interpessoais, apesar de eu ser reconhecidamente um "bicho-do-mato", é um tema que me fascina deveras.

O modo como as pessoas se relacionam umas com as outras e se relacionam consigo mesmas, na presença de outrem, desperta-me sempre imensa curiosidade e atenção (numa perspectiva observadora).

Uma coisa que tenho percebido tem a ver com limites. Ou, como eu gosto de lhes chamar, os filtros.

Estás, és, sentes. À tua volta existem outras pessoas que, tal como tu, também estão, são e sentem. Interagem. Seguem as regras da sociedade (ou não...). Essas mesmas regras definem limites, de acordo com o nível de relacionamento entre cada par. E esses limites, por consequência, toldam o modo de agir e de ser.

Onde é que raio fica a espontaneidade e a personalidade individual se tivermos que aplicar um filtro constantemente...?

Não me choca que seja necessário adaptar a postura de acordo com a circunstância, e as pessoas nela inseridas. Não me parece hipócrita, parece-me sensato e necessário e educado.

Agora limitar-me apenas com o receio do que poderá vir a ser interpretado por terceiros...? É natural que as coisas sejam dadas a várias interpretações mas se de cada vez que somos o que somos, como somos, questionamos e censuramos, quem seremos afinal?

Não acredito que te lembraste... Não é justo...

2011-07-12T03:38:00.005+01:00

Há uns dias, numa simples conversa de brincadeira inocente, um amigo por quem o meu carinho é imenso disse: "(já to perguntei) há uns anos atrás...". Claro está que a minha surpresa, no contexto da situação, por ele se recordar de algo que eu até me lembrava mas em que nunca mais pensei, foi enorme... Já nessa altura, tinha sido uma conversa animada entre amigos, sem qualquer fundamento real que eu soubesse, e que facilmente poderia cair no esquecimento.

Recordo também que, mais ou menos na mesma época da 1ª vez em que essa conversa foi tida, uma grande amiga comentou comigo como seria bom se algo se desenrolasse favoravelmente no sentido que ela gostaria...
Ambas as coisas ocorreram numa época em que eu me sentia emocionalmente fragilizada, tiveram o valor que tiveram na dita altura, não mais, não menos. E, em determinado momento, as (minhas) circunstâncias sofreram uma reviravolta, numa decisão consciente mas - sei-o hoje... - pouco informada, e levaram a que nem aquela questão fosse respondida nem as coisas se desenvolvessem como desejado...
Agora que o meu amigo se lembrou, também eu me lembrei. Recordei estes dois episódios pontuais, e recordei a outra mudança simultânea. E os dias passam e as coisas tornam-se mais claras. Porque há coisas antigas que são tornadas recentes e há momentos recentes que são tornados factos. E melhor compreendo o que posso ter perdido, talvez mais do que ganhei... E tenho pena, porque não sou de me arrepender...
Ele não se deveria ter lembrado disso, não é justo... Tornar-me consciente assim. Fico agora com a certeza de uma decisão que não foi tão boa como deveria, e a dúvida eterna do "e se?", que aperta pelo que nunca foi e, depois do decidido e vivido, dificilmente virá a ser...

Num segundo...

2011-07-11T01:03:00.003+01:00

Talvez devesse estar preocupada... mas não estou... não ainda... mas sei que deveria... só que não estou... por enquanto...

Passei um mês a trabalhar num lugar familiar mas com algumas caras - e personalidades - novas... Tive momentos de cansaço extremo, na verdade, e de realização, de descrença e de conforto, de gargalhadas e de quase lágrimas.

Depois disso, um fim-de-semana que trouxe as confirmações tristes de um futuro que não poderá ser guiado por quem tão bem me quer, misturadas com momentos de tradição e Natureza e amigos e desprendimento.

Depois, uma semana de regresso ao ar puro, familiar e caloroso, às razões das muitas saudades, às partilhas em confiança, aos sorrisos espontâneos, à aprendizagem e à banalidade que sempre emociona.

Revi amigos e conheci novas vidas nestes últimos 2 dias. Partilhei a família de quem tão querido me é, vendo a grandeza que a vida traz.

Em menos de um dia, de meio dia, descobri que a irmã de uma amiga, mas tão amiga, está muito doente, mas mesmo doente, e que um colega e irmão escuta teve um acidente dias depois de se ter casado, no qual faleceu uma pessoa, e poderá vir a perder uma perna.

Questionei-me em vários momentos quem é que definirá a sorte de cada um... o acaso... o destino... a sucessão dos acontecimentos... quem merece felicidade e quem merece a desgraça...
Quem decide?
Ninguém decide, tudo define.

Sei que deveria estar preocupada com a indefinição e desamparo que se adivinham.

Mas há coisas tão importantes e tão ricas e tão fascinantes e que com facilidade cravam a sua marca em nós e nos alimentam as esperanças e as forças...

E há instantes, de segundos, que podem arruinar qualquer sonho, qualquer realidade...

Como assusta...

"Se não gostasse tanto de ti, odiava-te..."

2011-06-30T00:21:00.000+01:00

Esta é uma frase que alguns dos meus melhores amigos já escutaram da minha boca... Simplesmente, significa que determinada pessoa possui alguns defeitos ou opiniões que mexem bastante com a minha maneira de ser mas, na base da amizade, aprendi a tolerar ou a lidar com (mesmo que não aceite ou que me seja difícil compreender).

E é incrível como sentimentos fortes (e não é necessário falar de nada mais intenso que a amizade) nos permitem respirar fundo e reprimir uma potencial explosão aquando de um confronto mais intenso de opiniões ou atitudes... Porque, simplesmente, a tolerância e o respeito por opiniões e posturas distintas são essenciais em qualquer relação...

(In)compatibilidade...

2011-06-28T13:12:00.000+01:00

Estou de folga. Entrei num estabelecimento e, enquanto aguardava a minha vez de ser atendida, espreitei o que estava a dar na TV, atraída pelo som da música. MTV, um vídeoclip de uma moça qualquer e, em rodapé, aqueles "medidores de compatibilidade" típicos deste canal.

Atrai automaticamente a minha atenção porque o nome que aparece é "Liliana". Esboço um sorriso e, já agora, vamos lá ver quem será testado comigo. Surge então o nome de um rapaz que, nada mais, nada menos, é o mesmo nome de alguém que me é muito querido e que reúne uma série de características que me atraem deveras. Outro sorriso. Já que estava à espera e estava, pensei: vamos lá ver no que isto dá. Expectativa... Rufes de tambores... Surge a frase: "Is this love?" e, logo de seguida, algo como: "É impossível! Entre vocês nunca poderia acontecer nada!". Solto uma gargalhada, fica toda a gente a olhar para mim.

Obrigada MTV por seres tão sincera e me ajudares nestas minhas questões emociono-existenciais... :p

Simples... não?

2011-06-23T22:12:00.004+01:00

Lições dadas pela vida

2011-06-21T00:20:00.000+01:00

Já devia ter aprendido a manter-me fiel aos meus planos... Tenho por norma ser bastante organizada e adepta convicta de um planeamento cuidado... Decisões impulsivas raramente me correm bem.

Também já devia ter aprendido que as pessoas, na generalidade, não admitem facilmente que erraram mas que com relativa facilidade arranjam desculpas e tentam culpar outrem.

Outra coisa que certamente devia ter aprendido é que geralmente as pessoas têm dificuldade em ver as coisas por uma perspectiva que não a sua, principalmente quando não lhes convém.

Mais: é uma generalidade que o bem-estar individual é uma prioridade e que quando as pessoas são retiradas da sua área de conforto, não gostam.

Ainda: os problemas de cada um, para si mesmo, pesam toneladas; os problemas dos outros, são leves como penas.

E também: a dimensão de uma dificuldade aumenta com a incapacidade que se tem para pesar o quão difícil seria para outros ou noutras circunstâncias.

A vida dá sempre lições muito interessantes mas, principalmente, fá-lo nos anti-dias...

Isoladamente...

2011-06-13T01:36:00.000+01:00

A grande maioria das pessoas sente uma tremenda dificuldade em lidar com o isolamento... e muito menos sente qualquer gosto nisso...
Importante: estou a falar de isolamento, não de solidão, que a solidão acredito que magoe...

Creio que acabei de completar 24h sem ver nem falar com ninguém... No limite da loucura, dirão. Eu, na verdade, reconheço a pouca normalidade da situação... mas estou longe de considerar loucura.

Poder-se-ão perguntar como é que, estando de folga, no Algarve, um belo dia de sol, consegui completar tal proeza. A resposta fácil: tinha um trabalho para fazer, estou sozinha numa casa, as poucas pessoas que conheço por aqui estiveram a trabalhar...

A resposta correcta: sentia falta. Sentia falta de me embrenhar em algo e apenas me dedicar a isso (o referido trabalho). Sentia falta do silêncio, da falta de vozes e ruídos... sentia falta da música sem nada a ver... sentia falta da ausência. Sentia falta de me perder nos pensamentos e na imaginação e nos desejos sem que alguém me chamasse à realidade, das viagens no espaço e no tempo. Sentia falta da falta de regras, do relógio parado, do telefone que não toca, dos passos que não se escutam.

Insanidade? Será? Não.

Já uma vez escrevi sobre isto: o ponto de equilíbrio, a sensação de serenidade, a comummente chamada paz de espírito,... comigo, bem, alcanço-os numa zona mais chegada ao isolamento do que ao convívio.

Não consigo decifrar o momento em que percebi isto. Que ficava inquieta e desconcentrada quando me via privada de um momento a sós comigo mesma durante muito tempo. E já não me consigo lembro do último instante que tive assim...

Quem me conhece, e à minha maneira de estar na vida, poderá estranhar mas compreenderá. Não tenho uma vida complicada que me inquiete. É certo que tenho os meus assuntos por resolver e as minhas preocupações, mas nada que possa roubar a serenidade de um modo permanente.

Portanto, talvez eu seja mesmo assim... os resquícios à superfície do ser anti-social, do bicho-do-mato que na infância não se importava de dar uns ares de si porque não existiam filtros a aplicar... Sim, é verdade, bicho-do-mato...

Adoro conversar. Adoro escutar. Adoro estar com a minha família. Adoro os meus amigos e a animação que trazem em si. Adoro ver movimento e pessoas nele.

Mas não sempre.

Por vezes, tenho que ser só eu...

Verdade...

2011-06-08T22:38:00.000+01:00

"Complicado mesmo é seres amiga/o próxima/o da pessoa que apresenta todas as características que mais te agradam e que possui defeitos que tu podes facilmente tolerar, por ela nutrires sentimentos puros e crescentes, mas as circunstâncias não permitirem algo mais que a amizade..."

Posto isto, bem, poderás tentar manipular as circunstâncias a teu, a vosso, favor mas essas poderão ser bem mais fortes do que tu, ou não estarias nessa situação... poderás então optar por tentar não alimentar esses sentimentos e dizeres para ti mesma/o que é melhor assim, que não é seguro arriscar o que têm por algo que pode nunca vir a ser... mas a verdade é que isso não é uma escolha nem uma certeza que estejam ao teu alcance racional...
De uma maneira ou de outra, estarás muito provavelmente "condenada/o" ao confortável e seguro mas insaciável e incompleto estatuto de amiga/o.

Ou então não...

Agir...!?

2011-06-05T21:46:00.000+01:00

Cada acção ponderada, planeada, executada ou renegada tem dois momentos fundamentais, dois pontos relativamente críticos:

1 - A força motora, o incentivo, a vontade, o impulso para ser iniciada;

2 - A capacidade, o discernimento, a consciencialização de saber quando parar...

Igualmente importantes, igualmente complicados, igualmente capazes de caracterizar a personalidade do indivíduo da acção, e quiçá, de o definir enquanto pessoa...

Ausência...

2011-06-03T22:59:00.001+01:00

Hoje senti que não estavas mais ali...
Não perguntes como o sei nem porque o afirmo,
Sinto-o.

Onde foste?
Onde estás?

Já não sei o que fazer com a tua recordação antiga...
Não me abandona... mas não me sacia...
Preciso de uma nova.

Voltas?

Pelo fim dos circos com animais: A força de uma imagem e das palavras "certas"...

2011-06-02T00:07:00.002+01:00

«Meninos e meninas, é ao som do chicote, empurrados pela dor das picadas e das bastonadas de metal, que vos chegam os animais. Um forte aplauso para os aros de fogo, as lesões e os choques eléctricos. O famoso número das jaulas e das correntes apertadas com treinos forçados sem direito a intervalo. Dê risadas, aplauda e entre nas coreografias repetitivas típicas de animais deprimidos e em stress. É a loucura do circo, que viaja de cidade em cidade e que exibe animais como caricaturas humanas. Uma palhaçada que não tem piada nenhuma.»

Campanha "Acção Animal" e LPDA

Juro:

2011-05-30T02:04:00.000+01:00

De certeza...?

This is...(?)

2011-05-28T03:51:00.000+01:00

A realidade está ausente, há muito... mas a sensação, presente, hoje, e intensa...
Perdi, não foi?

I have you in my head

and no, I'll never hold you

and I'm still asking why...

"Queres casar comigo?"

2011-05-25T03:28:00.007+01:00

A conversa "de café" que originou este post não poderia vir mais a propósito... Este ano casam tantos amigos/conhecidos meus, de infância... 1, 2, 3, 4, 5... Por favor, eles que não leiam isto antes de se casarem... :p

Quando eu era pequena, dizia que iria casar de calças de ganga, com 2 tranças no cabelo e um ramo de salsa nas mãos, e que o copo de água iria ser um pic-nic no pinhal.

Durante a dita conversa de café disse que actualmente não faço qualquer questão de casar. Ops...

Isto tudo porque me perguntaram como é que eu ia deixar uma grande amiga casar... Sim, "deixo", mas apenas porque gosto muito dela e do noivo e sei que estão plenamente conscientes do que decidiram concretizar juntos.

O tema do casamento é algo amplamente discutido e a maioria de vós vai já pensar: eu nunca me vou casar ou as pessoas casam-se e depois separam-se logo, para quê casar?.

Constatação 1: se te metes em algo partindo do princípio que poderá não correr bem, ou pior, que se correr mal não faz mal porque há uma "solução", nunca te vais empenhar nisso com toda a tua força e dedicação...

Posto isto, será fácil perceber que a minha opinião de que o casamento é secundário não se prende com a facilidade com que - aparentemente - pode terminar. Mas, uma coisa que me intriga é o facto de existirem casais a viver juntos felizes e alegres, durante anos, e no momento em que decidem casar, e o fazem, as coisas começam a desmoronar... Na minha humilde opinião, creio que terá a ver com a pressão que se ganha de bónus com o anel: "agora que casei, tenho que fazer tudo para que corra bem...".

Constatação 2: Se se está numa relação com alguém, o empenho e respeito deverá ser sempre o mesmo, com ou sem casamento. A partir do momento em que a preocupação em "fazer o melhor" surge ou acresce por causa de um papel assinado, as razões para o empenho não são as correctas, e a pressão é constante, logo será uma condenação quase certa ao fracasso...

Muitos casais preferem manter as relações em união de facto ou algo similar, talvez sob a falsa protecção do "se isto correr mal ou se alguém se fartar, é cada um para seu lado e já está".

Constatação 3: Acredito que esse pensamento dê algum conforto e uma (enganosa) sensação de segurança mas é algo egoísta, não? Pelo que disse anteriormente, da capacidade de cada um se dedicar, e porque creio que diminui o valor e o empenho de ambos enquanto casal, visto que há uma solução individual sempre possível...

Casar pela Igreja, creio eu, só fará sentido se ambos tiverem o mesmo nível de crença. O que, todos sabemos, raramente acontece. Se é pela festa ou para fazer a vontade à mãe da noiva, eu não sei, mas no meu ponto de vista (católico) não faz qualquer sentido um casal comprometer-se perante um Deus que não é o seu...

Casar pelo civil é um contrato, certo? Não estou bem a par das regalias/deveres legais desse contrato... mas, contrato por contrato, prefiro um contrato "moral", decidido e aceite por ambas as partes, de acordo com as suas vontades enquanto casal. Também pode ser em papel e assinado, mas não pode nunca "rotular" uma relação...

Casados ou não casados... há separações. E as coisas complicam quando há filhos envolvidos...

O que é mais difícil resolver: a custódia dos filhos ou a divisão dos bens? Como alguém sábio disse durante a conversa, só sabemos o que faríamos quando passamos pelas coisas. Vendo de fora, do ponto de vista de uma simples blogger que apenas gosta de escrever sobre temas diversos e despoletar reflexões e opiniões, e que nunca casou nem teve filhos, eu acho que é sempre mais difícil quando há outras vidas envolvidas. Porque para os bens, sejam quais ou quantos forem, mais fácil ou mais dificilmente, a solução é apenas uma: dinheiro. Quando há outras pessoas envolvidas, há todo um conjunto de características e circunstâncias a ponderar. O bem-estar de alguém - na sua individualidade - não se resolve com uma solução apenas...

Se se devem evitar as separações quando há filhos envolvidos? Claro que não. Serão melhores pais aqueles que vivem juntos e mal se falam ou os que estão separados e comunicam tranquilamente, principalmente se o tema for a educação dos filhos? Pois... Muitas vezes seria apenas adiar algo que já não traz felicidade a ninguém, nem aos filhos, e que pode trazer a todos mais mágoa do que sorrisos. Haverá sempre uma boa dose de dor associada à separação, seja ela qual for, mas a sensatez deve prevalecer à indiferença...

A verdade é simples e chegou à conversa pela meiga "voz da razão" ;) O que realmente importa é ter uma relação sólida, de respeito, compreensão, conforto e carinho.

Talvez uma relação tal em que se chega ao momento de pensar "contigo, eu casaria"...

Afectos

2011-05-24T03:01:00.002+01:00

Quem me costuma ler com frequência, e melhor quem bem me conhece, sabe que não sou de ser muita explícita quando o tema é este... mas hoje senti essa necessidade...

Acusaram-me em tempos, num contexto completamente distinto e envolvido numa conversa meio séria-meio piada, de ser um "Ser desprovido de afectos"... Na altura, entrando na brincadeira mas numa perspectiva "se e só se..." e, assim, aceitando a "verdade" da afirmação do meu amigo, concordei com ele.

Há dias, numa situação completamente distinta, essa frase ecoou em mim, lançando uma série de questões e constatações...

De resumo: cruzei-me com uma amiga de há muitos anos, a quem a idade trouxe a experiência e o discernimento, que em breves instantes me questionou, entre outras coisas, se não tinha "arranjado um namorado" lá em Espanha. Por ser quem era, e fugindo à facilidade de um "De Espanha, nem bons ventos nem bons casamentos", respondi-lhe que não, soltei uma gargalhada e acrescentei, já com um ar mais sério, que não era actualmente uma prioridade minha, que se a minha vida já é uma inconstância e indefinição só comigo, o que seria com outra pessoa (e com a sua própria vida) proximamente envolvida nela, e que é mais racional orientar-me primeiro, a mim sozinha, mesmo que a vontade emocional deseje a presença de outra pessoa... Ela acenou, concordou, e não perguntou nada mais.

Claro está que existem mais razões, quiçá mais importantes, mais lógicas a até mais práticas, e algumas menos a meu favor, para não estar numa relação. Esta minha resposta foi meramente a parte da resposta que encerraria a conversa por ali, e aparentemente a única resposta possível de ser "mais ou menos" aceite nesta questão constante (e por vezes a única!) no meu dia-a-dia "pela terrinha", como se ter uma resposta positiva da minha parte fosse uma obsessão generalizada.

E o ar estampado, incrédulo, no rosto da maioria das pessoas - não desta amiga, obrigada... - quando escutam o meu "não" ou, num dia mais animado, um "não uso disso", de como se fosse uma obrigatoriedade, uma falha tremenda na minha formação como pessoa, algo anti-natura ou, mesmo, uma desilusão, chega a incomodar e, somando todas as vezes, fazer-me hesitar e duvidar, e acender um holofote na constatação do meu amigo: "és um Ser desprovido de afectos...".

Serei mesmo?

Será egoísmo guardar os afectos para si quando se sente que partilhá-los num determinado momento - nosso - poderia ser injusto e (vir a) magoar...?

Será impensável não partilhar afectos só porque sim, ou porque é isso que se espera?

Será assim tão errado aguardar pacientemente essa partilha em vez de a buscar freneticamente?

A eterna demanda...

2011-05-22T19:53:00.003+01:00

Tiveste a tua oportunidade...

Boa ou má, foi tua.

Alegra-te em euforia por não a teres aproveitado

Ou deprime-te na tristeza de a teres desperdiçado...

Simplesmente, tiveste a tua oportunidade.

Foi quanto bastou.

Passou.

Acabou.

Porque... há quem continue a busca... Felicidade!
Não me perturbes mais.

"Longing To Belong" - Eddie Vedder

2011-05-22T04:12:00.004+01:00

I'm falling harder than
I've ever fell before

I'm fallin faster, hoping

I'll land in your arms

cause all my time is spent here

longing to belong

to you

I dream of circles perfect

eyes within your face

my heart's an open wound that

only you replace

and though the moon is rising

can't put your picture down

love, it's a frightning way to fall

and when the time is right,

I hope that you'll respond

like when the wind gets tired

and the ocean becomes calm

I may be dreaming but I'm

longing to belong

to you

Eis a questão...

2011-05-18T02:06:00.000+01:00

"É uma questão de ser ou não ser: Tu és comprometido... e eu não sou irresistível..."

Saudade...

2011-05-16T02:07:00.002+01:00

Existem vários tipos de saudades:

- Aquelas que se sentem quando se está ausente de um sítio, tudo lá permanece igual e acontecem momentos incríveis... mas sem ti...

- Aquelas que se sentem quando se abandona o local de "acolhimento provisório"... e tudo o que se construiu lá e as pessoas que se conheceram e se adoraram...

- Aquelas que se sentem quando se chega ao local de origem... e nem tudo está igual ao que era quando se partiu e há pessoas ausentes...

Detesto saber como doem todas elas...

Perdoar ou esquecer?

2011-05-13T19:57:00.000+01:00

- Como é que ainda falas para mim, depois de tudo o que eu te fiz?

- Alguém seria mais feliz se eu não o fizesse...?

- Creio que não... mas esqueceste tudo o que se passou?

- Esquecer? Eu? Não... Perdoei. Perdoar é bem mais sensato do que esquecer, sabes.

Nunca esquecerás quem te fez bem... mas também nunca deverás esquecer quem alguma vez te magoou...

Tudo tem um tempo

2011-05-03T01:29:00.009+01:00

Descobri-te num recanto da memória...
E encontrei-me também a mim...
Não és tu, não sou eu.
Não somos nós...
É... sei lá...
Tento.
Alcançarei.
Vi-te. E a mim.
Somos iguais. Somos partes. Somos todos.
Acontecemos.
És algo, és muito, és tudo.
Incomodas. Agitas. Perturbas.
Sou... não sou nada. Estou.
Consciente. Mentalizada. Conformada. Tentada.
Tenho a tua marca em mim. Já alterada.
Não se desfaz em pó. Não o quero.

Bom "rever-te".
Quero-te tão bem.

Adeus...

Sabes?

2011-04-30T00:45:00.000+01:00

"Não mereces sequer um segundo da minha indiferença..."

Gracias... Obrigada...

2011-04-28T22:39:00.003+01:00

Porque há pessoas que nos marcam e a ideia de que dificilmente as voltaremos a ver é assustadora...

Porque há momentos que nos marcam e que não podem ser repetidos...

Porque há partilhas e verdades dos segredos e das mentiras...

Porque se aprende o que não se sabia e se ensina o que se conhece...

Porque vive e cansa e relaxa e magoa e alegra e dói e preenche e incomoda...

Pelos sorrisos fáceis e pelas lágrimas complicadas.

Pela atenção, o carinho, a dedicação, a preocupação, a confiança.

Por ti, por vós.

Por tudo... e por nada.

Muito grata!

Muchas gracias!

Perto do fim...

2011-04-25T21:53:00.002+01:00

Embora lave o medo que há do fim

A chuva apaga o fogo que há em mim...

Complicado...

2011-04-24T20:36:00.000+01:00

‎"Sou tudo o que tu queres, mereces, precisas... e nunca poderás ter..."

Grito...

2011-04-12T23:51:00.003+01:00

Tell me what I wanna hear
This shit's too good to be true
My dear

Tell me lies
Tell me lies, tell me
Tell me lies, tell me

Help me

Storybook keeps from hurting me
You see
Shell of the man from the sea

Tell me lies
Tell me lies, tell me
Tell me lies, tell me

Tell me why
Tell me why, tell me
Tell me why, tell me

Tell me lies,...

Help me

Reservoir
Of hate and fear
Invisible
In repair
A hundred theives
Cast a spell
This is hell

Help me

The man they call my enemy, I've seen his eyes
He looks just like me, a mirror

The more you read, we've been deceived
Everyday it becomes clearer,...

Clearer

Not my enemy,.. no, not my enemy,..
Don't speak for me. No, not my enemy.

(Un)fair...

2011-04-10T22:40:00.000+01:00

"- Estava capaz de te odiar...

- E porque não o fazes?

- Porque o ódio é ainda mais exigente que o amor... E se amar-te já é tão complicado, imagina como ficaria eu se te odiasse..."

Bad feeling...

2011-04-06T18:34:00.000+01:00

Hoje, quando despertei (se é que assim se poderá dizer...), sentia-me completamente estoirada... Preparei-me vagarosamente e desci para o pequeno-almoço... Deparei-me com uma das minhas colegas portuguesas, dei-lhe os bons dias e perguntei-lhe: "sabes se é possível cansarmo-nos com os sonhos?". Ela nem sequer hesitou, e muito menos estranhou a minha conversa alucinada, e respondeu-me que sim.

Tenho-a como uma rapariga muito sensata, acreditei nela.

A verdade é que tive um daqueles sonhos em que o "vivemos" num constante desespero e acordamos com falta de ar, a desejar que não tenha sido real, e mesmo quando nos apercebemos que foi "apenas" um sonho, o aperto não desaparece... e aperta... e magoa... porque parecia tudo muito real... e porque, na verdade, poderia ser real e nós não só não poderíamos fazer nada contra isso como poderíamos, mesmo que inocentemente, ter contribuído para tal...

A temática do sonho é muito pessoal... e também não é muito relevante para esta partilha... O que mereceu realmente a minha atenção é que desde que acordei que, para além do tal aperto, sinto uns calafrios nas costas e um zumbido miudinho na cabeça... Dirão: "cura-te mas é das insónias que isso passa". Mas hoje eu até dormi, ou não teria sonhado... Mais do que os pressentimentos físicos, é aquela sensação de inquietação, de que algo se passará e, pior, algo de errado...

Espero que a errada seja eu.

Para além deste "bad feeling" que me persegue hoje, constatei ainda mais duas situações desagradáveis: a minha colega acima referida vai embora daqui a 2 dias, e ela é mesmo muito fixe!, e o Fiat não está nada preparado para a viagem de regresso a Portugal dentro de algumas semanas (tenho que ir a um mecânico aqui e desejar que faça as coisas bem sem me cobrar todo o dinheiro que tenho...).

A verdade, meus amigos, é que há lá dias em que tudo parece errado... E que o que está errado atrai mais coisas erradas...

Tentativa (d)e Concretização!

2011-03-28T23:34:00.001+01:00

- Podes tentar... A sério que podes... Mas não vais conseguir!

(Sai uma dose de moralização...)

- Como é que tens tanta certeza disso?

(AhAh, safa-te desta!)

- Não é certeza, é pura estatística...

(Toma lá que é para aprenderes!)

Amor para a Vida...(?)

2011-03-27T22:20:00.000+01:00

Muitos são os que estranham quando questionam alguém sobre os seus sentimentos por outra pessoa e a resposta que obtêm é algo como "sim, ainda estou apaixonado/a por ela", apesar de terem passado 1 ou 2 meses, ou 1 ou 2 anos, desde que a existência desse mesmo sentimento foi percepcionada, e mesmo que esse sentimento nunca tenha sido directamente saboreado, ou sequer revelado.

Quando assisto a este tipo de reacções, sou tentada a perguntar: Duvidas do amor dos teus pais um pelo outro? Há quantos anos estão eles casados? Ou Questionas a tua eterna paixão pelo vizinho do lado? Quantos anos tens mesmo...?

Mas depois apercebo-me de tantos modos de "esfriar" o amor, tantos ataques, tantas agressões: falta de respeito, indiferença, desequilíbrio, mentira, banalidade, etc. A lista seria infinita... Mas será que estas armas poderiam matar um verdadeiro amor? Claro que se coloca a questão do que será um verdadeiro amor, ou um amor para a vida... e se tal existe mesmo...

De qualquer modo, começo a achar que sou uma crente. E sei que se um sentimento é puro, poderá ser alimentado diariamente com as pequenas coisas, as mais discretas, as mais comuns, as mais práticas, na presença e na ausência... Que se poderá amar eternamente uma pessoa se ela não perder a capacidade de te surpreender com coisas boas diariamente e se não perderes tu a capacidade de te deixares surpreender, e de lhe retribuíres...

A vida poderá ser uma continuidade de pensamentos "É por isso que eu gosto de ti"... Não?

(desculpem lá se é um tema lamechas, sei que não faz muito o nosso género... mas hoje é assim... está a chover lá fora...)

A Felicidade é tão discutível...

2011-03-25T23:07:00.001Z

Poderá uma sensação de Felicidade ser acompanhada de um sentimento de se estar incompleto?

Fará sentido dizer: "Estou tão feliz mas falta-me algo..."?

O que prevalece, a suposta Felicidade ou a reconhecida ausência?

(Falta de) Educação Homofóbica...

2011-03-18T01:23:00.001Z

Hoje, estava eu a comprar 8 dúzias de ovos no hipermercado cá do sítio quando assisti, eu e as senhoras que estávamos próximas, ao seguinte diálogo entre uma mãe e o seu filho:

Filho com cerca de 5 anos, aos pulinhos - Mãe, mãe!

Mãe com 30 e poucos anos, simpática e terna - Diz, querido.

Filho, a sorrir - Hoje dei um beijinho ao João.

Mãe, curiosa - Ai sim? Um beijinho ao João?

Filho, "em pulgas" - Sim, lá na escola. Ele é o meu namorado.

Mãe, notoriamente envergonhada e enervada - F******, oh filho, não digas essas coisas. Vamos embora!

...

Reacções a quente

2011-03-16T00:57:00.004Z

Contaram-me uma história:

Era uma vez uma senhora que procurava cuidar do seu pai, com mais de 80 anos e muito doente, o melhor que podia e sabia. No entanto, como é humanamente provável, em alguns dias de mais cansaço e em que o pai, na atitude da idade de quem já não necessita aturar mais nada nem necessita seleccionar o que diz ou faz, era ingrato ou irreverente, a senhora ameaçava que o abandonaria para sempre...

Um dia, era um dia tranquilo sem exaltações, o pai sentiu-se mais fraco e então agarrou-lhe a mão e suplicou-lhe que nunca o abandonasse...

No dia seguinte, o pai foi internado de urgência. A dor da senhora foi imensurável, chorou durante horas e em momento algum saiu de perto dele...

Contaram-me mas eu sei que é real...

---------------------------------------

Nem sempre dizemos o que sentimos... nem sempre sentimos o que dizemos... nem sempre demonstramos o que sentimos.

Temos uma tendência para reagir "no calor do momento". Mas, se pensarmos bem, na maioria das vezes só reagimos pronta, e quiçá irracionalmente, quando é uma situação que despoleta o pior que há em nós. Quando se tratam de momentos que mereceriam uma reacção espontânea de bondade, parece que mais facilmente somos retraídos pela insegurança ou pela dúvida ou pela vergonha ou por uma qualquer outra força que não sei explicar.

Sendo assim, parece-me que é muito mais comum explodirmos com más palavras e gestos negativos, e chorarmos de arrependimento às escondidas ou sussurrarmos os elogios bem baixinho, do que o inverso.

Pergunto-me porque será...

Changes...

2011-03-10T01:30:00.002Z

You can change any man
You can change any man
A friend
A tragic end

You can change at any hour
Change the colour of a flower
You can change at any hour
Change a song that needs a change

You can change of opinion everyday
You can change all the rocks you find in your way
Change your mind
Change your life
Change the changes
Change the chances

You can change your shoes
You can change your blues
You can change the colour of your soul
Change your friends
Change your lens
But you know your heart you can't change

Change...

You can change the world
You can change a lot more
You can change the girl who lives next door
Change your eye
Day and night
Change your eye
Day and night

(...)

(The Gift)

Batalhas

2011-03-04T00:34:00.000Z

- Pareces agitada...

- E estou...

- Queres falar disso?

- De que serve? Sou a única interveniente, a única culpada, a única vítima...

- Vá, diz lá...

- Estou a ser palco de uma batalha interna complicada de travar...

- Então?

- Muitas vezes o que soa correcto e justo num momento, contraria em tudo a minha personalidade e os meus ideais...

- E quem vai ser o vencedor desse confronto?

- Quem vencerá? Não sei... Mas mais importante: quem perderá...?

Lado a lado

2011-02-28T01:10:00.003Z

- Porque é que os nossos olhares nunca se cruzaram?

- Porque eu estive sempre ao teu lado...

-------------------------------------------------

Esta é a história de uma viagem de comboio como tantas outras... uma viagem solitária, com origem na inquietação e destino no indefinido... É a história de uma viagem de comboio em que o seu olhar se cruzou com o olhar de um estranho... É a história do sorriso e da timidez e da passividade... É a história de nada.
Esta é a história de dois amigos. Amigos de há tanto tempo. A história dela gostar tanto dele e não conseguir perceber o que ele sente. A história da percepção de que os seus olhares nunca se cruzaram assim. A história de o saber a seu lado, sempre a seu lado, em todos os momentos. A história das memórias que sempre o colocam a seu lado, nunca frente a frente. Porque parece ser esse o seu eterno lugar. E os seus olhares nunca se cruzaram daquela maneira. Esta é a história de tudo.

"Não tens coração. Tenho sim... apenas está quebrado..."

2011-02-20T19:52:00.000Z

- Que fazes aí, perdida no meio dessas memórias desarrumadas?

- Deixa-me estar... não poderias compreender...

- Tenta lá...

- Estou a partir o meu coração em pedacinhos mais pequenos.

- A sério? Como?

- Diante destas recordações, a reviver cada instante com a mesma intensidade, novamente todas as porções do meu coração se estalam e quebram em pedaços menores. Mas agora num coração partido, que não se quebra como um todo, quebra em cada parte de si mesmo.

- Mas... que pretendes tu com isso, afinal?

- Transformar cada parte do meu coração quebrado em finas partículas de poeira.

- Para quê?

- Para poder soprá-las levemente da palma da mão... Ficarei, assim, com lugar para um coração inteiro.

Lições de um dia de trabalho

2011-02-17T16:42:00.000Z

1) Manobrar um carrinho de mão é uma ciência! (com bases tão precisas quanto a Física)

2) Um envelope de papel pode causar mais lesões do que o maneio de 3 águias-de-asa-redonda, 2 abutres-pretos, 2 grifos, 2 milhafres-reais e um milhafre-preto

3) Ser biólogo é uma profissão que provoca bolhas e calos nas mãos

Proposta

2011-02-15T22:42:00.003Z

Vem comigo.
Deixa os problemas para trás!
E não te esqueças de apagar a luz...

São Valentim - A história

2011-02-14T18:50:00.003Z

A história do Dia de São Valentim remonta a um obscuro dia de jejum tido em homenagem a São Valentim. A associação com o amor romântico chega depois do final da Idade Média, durante o qual o conceito de amor romântico foi formulado.

O bispo Valentim lutou contra as ordens do imperador Cláudio II, que havia proibido o casamento durante as guerras ao acreditar que os solteiros eram melhores combatentes.

Além de continuar a celebrar casamentos, ele casou-se secretamente, apesar da proibição do imperador. A prática foi descoberta e Valentim foi preso e condenado à morte (sentença cumprida no dia 14 de Fevereiro). Enquanto estava preso, muitos jovens lhe deram flores e bilhetes dizendo que ainda acreditavam no amor. Enquanto aguardava o cumprimento da sua sentença na prisão, ele apaixonou-se pela filha cega de um carcereiro e, milagrosamente, devolveu-lhe a visão. Antes de partir, Valentim escreveu uma mensagem de adeus para ela, na qual assinava “De seu Valentim” (=“Seu Namorado” ).

Fonte: Wikipédia

Não sei se, hoje em dia, as pessoas que de tantas maneiras celebram esta data, seriam capazes de "morrer" (abdicar, mudar, adaptar-se... em pleno...) pela sua crença no verdadeiro Amor.
Ainda assim... os meus votos de Feliz Dia de S. Valentim para aqueles que vivem o Amor nas suas formas mais puras e diversas.

Percepções

2011-02-13T00:25:00.001Z

Não é o "alternativo" que me cativa... é a diversidade cultural que a existência do "alternativo" provoca...

(pós percepção do contexto da zona do Lavapiés - Madrid)

Qual é o teu limite?

2011-02-11T22:24:00.001Z

Qual é o teu limite?

Onde está o teu ponto de ruptura?

O instante da "desistência"?

(pelo que se é ou tem... ou pelo que se deseja ou se precisa...)

Há coisas que simplesmente não merecem o nosso empenho... é necessário saber quando parar, quando colocar de lado, quando admitir a razão ou o fracasso...

Existem outras coisas que nos forçam até ao extremo e ainda pensas: só?

Intrigante... esta sede de querer ser e viver e sentir mais, de testar, de "bater o pé", de insistir... como que um constante sentimento incompleto, de algo por preencher... a sensação de desejar aprender e adquirir, e sentir que se poderia ficar saciado... mas, ainda assim, no caminho, por vezes, a insatisfação: é pouco... ou não é isto... ou não vale a pena... ou e mais?...

Modo Off

2011-02-06T18:44:00.005Z

A situação é muito simples.

E é assim: aquela história de só se dar valor às coisas quando as perdemos é real.
Mas, na triste verdade, não é necessário perder efectivamente, basta a ideia da perda ou a sensação de ausência...

Todos deveríamos fazer um pequeno exercício: desligar.
Podemos tentar carregar naquele botão imaginário de "off" e desligarmo-nos dos outros, dos sentimentos, do contexto relacional da vida.

Uma maneira de o procurar fazer é dedicarmo-nos simplesmente ao que de mais próximo nos rodeia, aplicarmos todos os nossos esforços e forças nisso, usufruir da novidade que surja e beber da experiência de outros, escolher algo apelativo no qual nos empenharmos, sem dar espaço para que, num rasgo de fraqueza, carreguemos no botão do "on". Claro está que isto, posto assim, soa mais fácil do que é... Mas tentar também tem o seu valor.

Quando desligamos, quando não agimos - apenas reagimos, quando não procuramos, quando simplesmente cortamos os cordões de ligação, quando nos limitamos a estar e a ser, quando poupamos as nossas energias para o que de mais básico existir, quando adoptamos a postura egoísta de não mais sermos sempre nós a (que parece contra-senso mas não o é), parece que caímos num estado de transe, de banalidade e quase mera sobrevivência. Um estado de insignificância, dirão, ou de inércia, também. Tudo à nossa volta é névoa, é ar que se respira e movimentos lentos e precisos, sem divagações nem pré-ocupações (que é o que são as preocupações...) nem ansiedades nem pressas. Este mesmo estado, de baixo-rendimento emocional, pode clarificar as ideias, tornar tudo nítido, já que ao não ocuparmos a mente com todos aqueles detalhes que surgem quando estamos ligados, dá-se lugar ao brotar do essencial e à consciencialização do que realmente importa...

A primeira picada no coração ou choque na mente, quando estamos desligados, vem daquilo que mais falta nos fizer, do que mais desejarmos voltar/começar a estar ligado a.
Um aperto repentino... e a noção do que o provocou.

É nesse momento, de percepção de perda ou apenas a sua sensação, de sentimento de algo em falta, que vamos clarificar, identificar e valorizar o que realmente importa.
E, do mesmo modo, perceber quão importante é para os outros a nossa ligação com eles (pela sua tentativa de que passemos ao modo "on" de novo, ou pela sua não tentativa)...

A prova...

2011-02-03T18:37:00.000Z

Eu bem vos disse que "os anjos também caem..."...

É isto...

2011-01-28T21:52:00.000Z

I don't know if you noticed anything different

It's getting dark and it's getting cold and the nights are getting long
I don't know if you even noticed at all
That I'm long gone baby, I'm long gone

And the things that keep us apart keep me alive and
The things that keep me alive keep me alone

This is the thing

I don't know if you notice anything missing
Like the leaves on the trees or my clothes all over the floor
I don't know if you'll even notice at all
Coz I was real quiet when I closed the door

And the things that keep us apart keep me alive and
The things that keep me alive keep me alone

This is the thing

I don't know if you notice anything different
I don't know if you even notice at all
I don't know if you notice anything missing

This Is The Thing

A essência...

2011-01-26T22:05:00.002Z

Num somar de momentos, ela viu o seu mundo ser virado para dentro de si mesmo, ser chocalhado, abanado, agitado, e novamente virado para fora...

Todas as peças nele contidas, e também ela uma peça no meio das restantes, fora do sítio, caídas, a deslizar.

Todas as estruturas, os suportes, os alicerces, desfeitos e reduzidos a pedaços.

Os espaços antes em branco, cobertos pelos destroços.

E ela, uma pequena peça, mestre do seu mundo, tentando erguer-se sem força, observa a mudança à sua volta.

Tem 3 hipóteses agora: deixar tudo em ruínas e desaparecer na poeira, erguer tudo de novo tal qual estava e acomodar-se mais uma vez na rotina ou então redesenhar essa parte do seu mundo, recriando-se a si mesma e ao modo como vê o que a rodeia, evoluindo.

Agrada-lhe a 3ª hipótese, ao ponto de esboçar um sorriso que destoa das circunstâncias, mas logo se questiona: E a essência, onde fica?

Volta a cair... volta a deslizar...

És tu...

2011-01-22T02:56:00.001Z

És tu que me tiras desta letargia de simplesmente já não querer saber
És tu que me fazes sorrir mesmo quando não quero
És tu que crias a ansiedade de ser mais
És tu que me dás vontade de arriscar (mesmo que o medo me congele)
És tu que marcas a diferença diante da banalidade
És tu de quem eu me quero desligar... mas logo me arrependo
És tu que demonstras que estou errada... mas que estou certa
És tu com quem eu não quero falar... a quem eu só quero ouvir
És tu, na tua simplicidade
És tu, na tua honestidade
És tu, e o teu imenso coração
És tu, apenas tu.

Desisto.

Investimentos...

2011-01-21T03:45:00.002Z

Uma vez disseram-me, com um ar de total incompreensão, que não percebiam como é que poderia considerar amigas pessoas que passava meses ou anos sem ver...

Convidei uma dessas pessoas para lanchar no dia seguinte ao convite, depois de estar sem a ver há 2 meses. A prontidão da sua resposta em como aceitava foi incrível. Sem um "tenho que ver" ou "não sei se posso", apenas um "claro, onde e a que horas?". E, combinado o lanche, essa mesma amiga terminou uma mensagem com um "fiquei mesmo muito feliz com o teu convite". E o lanche foi uma mistura de bons sentimentos de pessoas que se conhecem desde sempre com bons sentimentos dessas mesmas pessoas que sempre têm algo novo que querem partilhar ou saber, num demonstrar de interesse e preocupação simples e sincero.

Outra situação: estive para ir embora por 2 meses numa data conhecida por muitos. Mas não fui, e poucas pessoas sabiam que tinha decidido ficar. Incrível como poderia ter ido e isso apenas teria sido marcante para um número muito reduzido de amigos, tendo passado completamente ao lado de um restante e muito significativo número de "amigos".

Admito: eu reparo muito nos gestos e nas palavras e nas atitudes que as pessoas têm (ou não têm) comigo. Apesar de estar em fase de remodelação interior no que toca a este assunto, e a outros, ainda tenho uma tendência muito grande para esperar dos outros aquilo que eu sei que eles seriam capazes ou que eu poderia fazer no seu lugar. É errado, eu sei, mas ainda é inevitável.

Voltando ao comentário inicial, julgo que será fácil compreender que não é o tempo que passam juntas que define a amizade entre duas pessoas mas sim a vontade que ambas têm em estar juntas. E o modo como ambas usufruem desse tempo (mesmo que uns meros instantes). E os momentos em si, e a sua importância para ambas (nem que seja apenas importante para uma mas, consequentemente, para a outra). E o interesse que ambas demonstram pela outra mesmo na sua ausência (sendo que a linha entre interesse sincero e pura curiosidade é muito ténue... mas este assunto fica para outro dia...).

O que procuramos numa relação de qualquer tipo - e na amizade sem excepção -, mesmo que possa ter uma série de variantes inerentes às pessoas envolvidas, culmina sempre num sentimento comum: um investimento equilibrado de ambas as partes, uma partilha igual de tempo e sentimentos, um dar e receber na mesma proporção. O modo como cada pessoa vive e cuida das amizades que tem pode variar, é certo que varia. Mas tenho sérias dúvidas que não surjam "feridos" se esse cuidado não for igual - em quantidade e qualidade - entre ambas.

Houve já quem me acusasse de me esforçar demais, de tentar demais, de investir demais. Infelizmente tive que dar razão a essas pessoas e acabar por desistir quando o "cansaço" e a "busca" ultrapassavam em muito o retorno do outro lado ou, pior, foram mesmo desvalorizados. Tristemente, já dei então por mim a ter que decidir não investir mais em determinada pessoa. Ou a considerar "em vão" alguns instantes que passei com outras. Do mesmo modo, e é algo que considero deveras incrível, sou por vezes alvo de quem aponta o dedo e reclama mais atenção ou critica um desequilíbrio na minha dedicação aos meus amigos (quando a sua dedicação é, em muito, inferior à minha). A isto, a minha resposta vem directa e seriamente: aprendi da pior maneira a só me dar muito perto da medida em que se me dão... Mas agora sinto aquele efeito decadente de "tu dás 70% de ti, eu já sou dou 80% de mim, tu começas a dar só 60, eu desço para os 70...". E fico triste, a sério, porque me sinto a perder aquela capacidade que tinha de distribuir dedicação e alegria em qualquer reencontro, de mãos abertas, sem medida. É como se chegasse já cansada e sem forças ao momento e às pessoas que tanto fiz para tentar alcançar. E, assim, pensar se valerá mesmo a pena... E sentir que, inevitavelmente, ocorrem danos colaterais junto de quem mereceria toda a minha dedicação e alegria.

Resta-me o consolo de pensar que ainda sei "ler" as pessoas e que, muito provavelmente e até à data, tenho escolhido bem aquelas em que valerá a pena "manter o investimento completo" (mesmo que isso exija "picos" de dedicação e adaptações e esforços...).

Às que se possam perder no meio "das contas", as minhas desculpas... espero que compreendam como é desgastante e injusto... mas terão sempre oportunidade de me surpreender com o vosso próprio investimento, no valor que acharem justo, que eu saberei reconhecê-lo.

Lua Cheia

2011-01-20T01:48:00.001Z

É estranho quando são 1.30am e, na noite, consegues observar tudo à tua volta, descodificar todas as formas, identificar todas as cores...

Noites tão claras como o dia não podem ser noites tranquilas... os sentidos ficam despertos quando deviam repousar... e a Lua rouba muita da essência secreta da noite...

"Ano Novo, Música Nova"

2011-01-14T00:31:00.002Z

O efeito do som nas pessoas é algo que sempre me fascinou. Há "música" em tudo e, como tal, é uma presença constante, tal como o são os seus efeitos. Desde os sons mais perceptíveis e comummente referidos como "melodiosos", como o cantar das aves e as ondas do mar, àqueles que, não sendo melodiosos, marcam um ritmo que, muitas vezes, custa tirar da cabeça (como os ponteiros do relógio ou uma torneira a pingar).

E depois, claro, há a música criada e interpretada que, para quem goste do tema, é um mundo infinito e sempre surpreendente. Não valerá a pena tentar explicar-vos aquilo que já todos terão sentido ao ouvir música: a música certa para o momento certo, a música que nos faz sorrir, a música que nos faz chorar, a música para a festa e a música para a reflexão...

Mas bem, não fiz grandes resoluções para este ano... No entanto, todos sabemos que há sempre coisas que queremos manter e outras que poderíamos mudar... Assim sendo, mantive o gosto pela música, claro, mas decidi procurar algumas novidades ou, não o sendo por si só, algo que eu não conhecesse ou ainda não tivesse explorado.

Eu adoro música, mesmo. De todo o género e feitio. Se bem que o estilo que ouço maioritariamente, em dada altura, depende sempre do "momento" da vida em que estou...
Com a entrada num novo ano, andei então a questionar alguns amigos de requintados gostos musicais para me proporem umas sonoridades novas, para dar um pouco de ritmo renovado ao meu dia-a-dia. E andei a "vasculhar" também...

Das muitas propostas e descobertas, tantas que ainda nem as explorei convenientemente a todas (mas vou explorar!) e algumas das quais já faziam parte da minha lista, vou deixar alguns exemplos das que me "agarraram" aos primeiros acordes:

A Fine Frenzy:
You picked me
What I wouldn't do

Kings of Convenience

Me in You
24-25

Air

Playground Love
How does it make you feel

Fink
Blueberry Pancakes

This is the thing

Eels
I like birds
My beloved monster

La Roux

Bulletproof

Colourless Colour

Nesta odisseia, foram-me ainda indicados ou retomei a escuta de outros nomes, alguns talvez não tão conhecidos do público em geral, que eu já conhecia - e gosto! - e que deixo aqui para quem quiser pesquisar e, de certo modo, como retribuição às partilhas que já me foram feitas:
The XX, Goldfrapp, Beirut, The National, Frankie Chavez, Florence and the Machine, Antony and the Johnsons, Noiserv, The Do, The Dodos, Old Jerusalem, Andrew Bird, The Last Shadow Puppets, Camille, Cat Power, Marlango, Nouvelle Vague, Patrick Wolf e Regina Spektor.

Fica a dica para deixarem aqui as vossas propostas também.

Obrigada a todos quantos, directa ou indirectamente, me têm apresentado bons sons.

Sabe sempre bem ter uma música agradável a tocar...

Cabana de palha ou Palácio de ouro?

2011-01-12T01:22:00.001Z

- Sabes quando é que darás o devido valor à tua cabana de palha?

- Alguma vez...?

- Darás sim...

- Nunca!

- Sim, sim... Quando entrares num palácio de ouro!

- Não me gozes.

- Por certo... E será assim que passares a gigante porta da entrada. Vais adorar cada traço do palácio, reconhecer todo o seu valor, maravilhar-te com a sua grandiosidade e beleza, explorar cada recanto, idolatrar o seu dono e quem lá vive. Irás, ainda, ver as rachas nas suas grandes paredes, e a facilidade que a sua riqueza parece criar em tudo e que tira cor aos desafios, e os detalhes simples mas essenciais esquecidos por quem vive num outro patamar, a um outro ritmo. Irás perceber que quando há um problema no palácio, é-o à sua dimensão.

Assim, e será nesse preciso momento, irás sentir as fortes saudades da tua cabana. Irás recordar como a construíste com as tuas próprias mãos e suor, e como foi difícil, e quantas vezes pensaste desistir, e como sorriste ao atar o último ramo. Irás ficar surpreendido como é que algo tão frágil te deu abrigo e protecção, como pudeste cuidar dela, simplesmente e sozinho, como ela se mantém de pé apesar de todos os anos que passam e da sua singela estrutura. Irás felicitar a sua capacidade de te permitir espreitar as estrelas por entre um dos buracos que tardaste em remendar porque era Verão ou de poderes caminhar descalço na areia de praia que é o seu chão. Irás agradecer todos os momentos que nela viveste, toda a sua simplicidade, toda a sua acessibilidade, toda a sua - ainda assim - forte fragilidade.

E será, deste modo, perante o palácio de ouro que vais perceber - e agradecer - a grandiosidade da tua simples cabana de palha.

(numa transformação pessoal, livre, figurada e incompleta do meu sentimento nostálgico, feliz e grato ao auxiliar na correcção dos relatórios de actividades do RIAS e do CERVAS... Saudades...)

What I wouldn't do...

2011-01-08T03:49:00.000Z

If we were children I would bake you a mud pie

Warm and brown beneath the sun

Never learned to climb a tree but I would try

Just to show you what I'd done

Oh what I wouldn't do

If I had you, babe, I had you

Oh what I wouldn't do

If I had you, babe

If I were old, my dearest, you wouldn't be older

I would crawl upon your lap

Wrap a blanket 'round our frail little shoulders

And I'd die happily like that

Oh what I wouldn't do

If I had you, babe, I had you

Oh what I wouldn't do

If I had you, babe, if I had you

So lace your hands 'round the small of my back

and I will kiss you like a king

I will be your bride, I'll keep you warm at night

I will sing, I will sing

It was now and we were both in the same place

Didn't know how to say the words

With my heart ticking like a bomb in a birdcage

I left before someone got hurt

Oh what I wouldn't do

If I had you, babe, I had you

Oh what I wouldn't do

If I had you, babe, if I had you

Retro & Visão

2011-01-04T02:09:00.006Z

Queria escrever sobre o ano que passou... queria escrever sobre as aspirações para o ano que iniciámos... queria escrever sobre a (tão fantástica como estúpida) transição entre ambos os anos... mas, acima de tudo, queria escrever algo que fizesse verdadeiro sentido e fosse verdadeiramente útil tanto para mim, ao consciencializar-me das ideias dispersas tornando-as palavras, tanto para vós, que por certo procuram o "Anjos" à espera de algo mais que um banal texto de "o ano que passou foi assim, este ano vai ser assado e a passagem de ano foi uma grande festa".

Em relação à passagem de ano, porque está tudo ainda muito recente, e mais para quem comigo esteve - para os restantes, ficam apenas as ideias generalistas e não os detalhes sórdidos - , deixo apenas dois ou três pensamentos, agora que tudo ficou mais claro:

- esse momento de festa reflectiu, e muito bem, o meu ano que passou, ao concentrar em algumas horas um misto de alegria, boa-disposição, convívio com família, amigos antigos e recentes, a expectativa por algo positivamente memorável mas também, de um momento para outro, a vivência de momentos "para esquecer", tristes, de arrependimento, de pura estupidez, de descontrolo, de vergonha, de cansaço, de preocupação... É que, passando uma rápida revisão por 2010, foi mesmo assim: momentos incríveis e momentos de bater no fundo, com transições por vezes tão repentinas, que me senti ser atingida por um comboio que não vi chegar, nem esperava que chegasse...

- a parte boa da passagem de ano foi mesmo muito boa e só me leva a, mais uma vez, agradecer a todos quantos a proporcionaram

- a parte menos boa, que se deveu a uma, pela 1ª vez, triste mistura de bebidas alcoólicas, após muitos arrependimentos e martírios e piadas e desculpas e agradecimentos, deixa um misto de tristeza e de raiva e de alguma vergonha e de pura incompreensão para com situações alheias, repetidamente semelhantes... (não tenho mesmo perfil para o aceitar com um simples "calha a todos, já passou" sem me auto-repreender durante algum tempo...).

Quanto a 2010, foi um ano "tramado". Consigo recordar-me de momentos de pura euforia, de partilha, de amizade, em que apenas me apetecia abraçar quem estava a meu lado e guardar num abraço aqueles alegres momentos para sempre, mas também de momentos em que tudo desmoronou, em que nada fazia sentido, em que não houve ninguém para abraçar, em que as forças mal chegavam para querer comer e respirar...

Mas porque apenas poderemos ser mais e melhor se crescermos, nos adaptarmos, se absorvermos o mundo à nossa volta, resumo-o com as aprendizagens e constatações de um ano que teve tanto de rico como de exigente (reparem que escreverei na 1ª pessoa mas julgo que muitos de vós se identificarão com grande parte dos itens):

- não poderei nunca exigir dos outros o que exijo de mim mesma

- não poderei esperar que os outros ajam como eu agiria

- nem sempre recebo na mesma proporção em que me dou

- a minha alegria e a minha realização pessoal podem brotar das coisas mais simples

- algumas pessoas que me rodeiam nunca conseguirão ser mais do que aquilo que já são

- todos temos limites, eu tenho limites

- nem tudo corre como prevejo

- os meus verdadeiros amigos nunca pressionam, podem questionar às vezes, simplesmente aceitam e compreendem sempre

- posso falhar uma, duas, três, muitas vezes... e continuar a falhar

- a família é o meu maior bem

- os meus amigos são o meu 2º maior bem

- consigo amar, sofrer, amar, estar bem, amar, ..., e não conseguir fazer nada quanto a isso

- não consigo amar em segredo

- estar longe dói e não é tão fácil como eu digo que é
- as pessoas podem desiludir-nos tão rápida e facilmente como surpreender-nos (pela positiva)

- estou longe de ser a pessoa forte e equilibrada que já fui

- não sou capaz de estar verdadeiramente chateada com ninguém

- perdoo demais
- há pessoas que nunca mudam e há pessoas que nunca se encontram

- posso ser muito melhor e mais bióloga do que sou

- tenho muito para aprender

- tornei-me algo preguiçosa
- um grupo pode aparentar ter o mesmo objectivo supremo mas, na verdade, cada um agir apenas para seu próprio proveito

- sou demasiado ausente e desligada

- não consigo dizer frontalmente tudo o que gostaria

- sou uma ponte de ligação, e insisto em reunir os amigos

- entristece-me a falta de dedicação de algumas pessoas às suas mais variadas formas de relações

- também desisto

- não sou tão interessante como gostaria

- a 1ª impressão que deixo nem sempre é a melhor

- posso dedicar-me a algo que queira muito até ao limiar das minhas forças

- consigo ser extremamente eficiente e útil e trabalhadora quando o quero e quando mo permitem

- não gosto que me controlem mas gosto que demonstrem interesse

(...)

(é provável que venha aqui acrescentar mais coisas nos próximos dias)

Estas aprendizagens e constatações permitem, numa facilidade mais teórica do que o será na prática, estipular algumas metas, abordagens e mudanças para 2011. Mas não as irei mencionar - na sua maioria já são bastante evidentes - porque, como ainda hoje comentei com um amigo, o meu único verdadeiro plano para 2011 é a curto prazo (vou deixar de planear ou tentar prever a longo prazo...) e será, tão simplesmente, absorver ao máximo o meu regresso a Madrid e ao GREFA. Porque é uma oportunidade única, porque cada dia é um desafio tanto a nível pessoal como profissional, por todas as dificuldades e alegrias que me poderá proporcionar. Porque representa o conhecimento que anseio, a distância que incomoda, as saudades que crescem, a ausência de quem quero sempre por perto, as novas experiências, pessoas e locais, as surpresas e a novidade. Este regresso irá criar, só por si, muitas das circunstâncias que necessito para crescer, me adaptar, melhorar. Tudo o que envolve esta minha experiência, desde o seu inicio mais remoto (em que me diziam que tinha que sair de Portugal...) até ao final estipulado (para daqui a 4 meses), contempla oportunidades de me tornar uma melhor pessoa, bióloga, amiga, familiar, ou até simples desconhecida, que não poderei desperdiçar.

A todos vós, um 2011 repleto de metas alcançadas!

Natal

2010-12-25T12:09:00.001Z

A todos os amigos, ou aos apenas visitantes de passagem que por aqui passem, os meus votos de um Santo e Feliz Natal!

Gostaria apenas de deixar alguns pontos para reflexão, ou não se tratasse este do "Anjos"... Quantos de nós temos uma referência ao nascimento de Jesus nos nossos lares? Quantos de nós tivemos um gesto ou palavra relacionando esta festividade à sua origem? Quantos de nós compreendemos verdadeiramente o significado do Natal, e o vivemos?

Talvez nada destas coisas faça sentido para muitos de vós, ou não liguem nadinha a estas coisas da religião. Estão no vosso direito, por certo, mas também será vosso direito recordar que apenas é Natal porque foi Natal... Não?

Deixo-vos ainda com duas canções fantasticamente interpretadas :) Para ouvir, clicar aqui. Também elas poderão ser alvo, para além de uma apreciação artística, de uma reflexão temática ;) A 1ª, Someday at Christmas, é sobre o que deveria ser o Natal..., e a 2ª, Don't believe in Christmas, é sobre não acreditar no Natal que não traduz as aspirações que lhe são depositadas...

Um abraço apertado! Boas Festas!

Passos...

2010-12-13T16:54:00.001Z

- Sabes qual é o troço mais complicado numa longa viagem?

- Não...

- O último... Aquele pedaço de caminho em que vês o destino mas parece que nunca mais o consegues alcançar... Em que a ansiedade e o cansaço se misturam e parecem prender-te o andar...

E o pior instante, sabes qual é?

- Aquele preciso momento que antecede a chegada?

- Exactamente.

Vinte e cinco

2010-12-12T23:11:00.003Z

Foram 25... 25 anos...

Liguei aos meus pais ontem. Há um mês que não falava (de falar e escutar) com eles. Telefonei-lhes enquanto passeava por Madrid e absorvia todo um mundo novo à minha volta. Dei-lhes os parabéns por me terem tido como filha há 25 anos atrás. Eles riram e agradeceram.

Ignorando a avaliação egocêntrica e cómica que possamos fazer deste momento (das quais também teve a sua quota parte...) a verdade é simples: é a eles que devem ser dados os Parabéns em cada aniversário meu, não a mim. A maior parte daquilo que sou, muito do melhor de mim, a eles o devo. O pior, devo-o ao resto do mundo...

Não sei quantos de nós, ou quantas vezes, agradecemos o suficiente aos nossos pais. Eu digo muitas vezes obrigada, é certo, mas agradecer mesmo a sério...?

Porque é que não falava com os meus pais há um mês? Para além da questão financeira do roaming, que poderia ser facilmente contornada ligando de fixo para fixo, e do facto de eu não gostar muito de falar ao telefone (mais difícil de resolver mas ultrapassável..), a verdade é que eu sou desligada, uma perseverante na minha independência, pouco dada aos telefonemas tradicionais do "Então, está tudo bem?". E eles sabem-no. E respeitam-no. E não insistem. Contentam-se em saber-me bem.

Mas ontem liguei-lhes. Tinha que lhes agradecer e felicitar. E fi-lo.

Um quarto de século... Para além de falar com os meus pais, dei por mim a pensar em tudo o que fiz, disse, fui, senti, as pessoas que conheci e a quem me dei a conhecer, as boas surpresas e as grandes desilusões... Todas as influências que tive em mim e tive nos que me rodeiam. No impacto da simples presença de uma pessoa no mundo, apenas mais uma, eu. E é impressionante tudo o que já vivi, o que cresci, o que mudei... e o buraco que ainda assim sinto.

Orgulho-me das qualidades que me são diariamente apontadas, envergonho-me pelas que sinto perder, entristecem-me os defeitos que não consigo mudar.

Não foi preciso fazer 25 anos para meditar sobre tudo isto. Mas o facto de ter completado aquela que é, muito provavelmente, a quarta parte da vida que, possivelmente, poderia viver, fez-me pensar nisto...

Ficam então os tópicos para que também vocês pensem nisto, se vos aprouver... as conclusões mais pessoais, como pessoais que são, para mim ficam...

A todos aqueles cujos caminhos se cruzaram com o meu nestes 25 anos, o meu muito obrigada.

De algum modo, contribuíram para aquilo que hoje sou.

Coincidências...

2010-12-09T16:55:00.000Z

E enquanto ouvia esta canção espectacular, descobri uma antiga paixão no Facebook... Paixão antiga de criança mesmo, de há uns 15 anos atrás. Paixão daquele carinho infantil. Uma paixão consumada numa pequena declaração num post-it amarelo. Não vou entrar em mais detalhes, até porque são irrelevantes para o caso. E também não vou escrever um qualquer texto lamechas. Nem valerá a pena imaginar qualquer tipo de seguimento para este acontecimento. Na verdade, isto tudo, só e apenas, pela coincidência da situação: uma música que começa com "So we meet again, after several years", uma descoberta assim...

Mudar...

2010-12-07T16:43:00.000Z

Mudança... todos precisamos de mudar algo de vez em quando... de nos adaptarmos, de melhorarmos, de nos afirmarmos...

Mudança... começa por algo simples... um início será sempre isso: o início...

Aceitar as diferenças...

2010-12-05T18:48:00.001Z